Les vidéos d’animaux de la semaine #84

J’ai comme l’impression que le ciel risque bien de nous tomber sur la tête. À Paris, il fait nuit depuis hier soir et la pluie a décidé de tomber alors qu’il fait franchement chaud. C’est une putain de forêt tropicale. Le genre de temps qui suffit à donner à Damien Saez l’inspiration pour tout un album, au moins.

C’est fou comme le mois d’avril peut être frustrant. Tu pensais pouvoir remettre tes spartiates ? Perdu, tu peux retourner t’acheter un imperméable chez Decathlon — et avec un peu plus d’entrain, merci.

J’ai quand même une bonne nouvelle : ce soir, tu as le droit de t’enfermer dans ta chambre avec le replay du Tellement Vrai de la veille. Personne ne viendra te réveiller à sept heures du matin, promis !

Mais avant ça, il faut encore faire un effort. Et comme ici on ne fait jamais rien comme tout le monde, je t’apporte le réconfort avant l’heure.

Ton petit shot de mignonnitude est avancé. Il est à consommer sans modération.

Le ver de terre à poil

Pour commencer, j’aimerais te faire part d’une énigme : à partir de quel moment considère-t-on qu’un canidé perd ses qualités de vertébré ?

Réponse : quand il décide de s’enfoncer dans une manche de doudoune trop étroite.

Ou comment transformer ton parquet en désert d’Arrakis infesté de vers des sables.

Le hamster avec des joues en caoutchouc

Les hamsters se la pètent. Ils vivent dans des cages grand luxe avec des tuyaux translucides dignes de la plus belle époque des jeux McDonald’s et passent leur temps à se dorer la pilule sous une montagne de copeaux. C’est franchement pas désagréable de laisser passer les jours, fourré entre deux ou trois collègues.

Ce que je m’apprête à te montrer est de la plus haute importance pour ton ouverture culturelle : les hamsters sont des mutants. Je te jure, celui-ci n’a rien à voir avec la boule de poils qui trônait chez ta nounou. Ce rongeur a été mis en contact avec une substance alien lui permettant d’étendre ses joues d’une façon assez impressionnante. Aucun aliment ne lui résiste, que ce soit la salade de bébé carottes ou le « petit » épi de maïs.

Attention, ces images pourraient heurter la sensibilité des plus jeunes.

Le chat VS le store

Pourquoi faire très simple quand on peut faire vraiment très très compliqué ?

Je me le demande.

Les portes ne servent à rien.

Le monologue déchirant du petit Spitz

Le chien a beau être le meilleur ami de l’homme, il lui arrive parfois de remettre tout en question. Il tourne et retourne dans son panier à la recherche d’une réponse. Il va consulter les oracles du fond de sa gamelle d’eau. Il tente de lire entre les crottes. Tout lui indique que rien ne va plus entre son maître et lui. Les valeurs du couple sont alors brisées et il faut du temps, beaucoup de temps… pour arriver à cicatriser.

J’accuse : les mots peuvent assassiner tout comme les armes.

https://youtu.be/grZEFEb-BFc

« Tu sais… C’est vrai… Tu disparais tout le temps… me laissant… sans nourriture… dans le noir. Comment as-tu pu me faire ça à moi ? Donc je te quitte pour un meilleur foyer, un meilleur os à mâcher. Je n’ai plus besoin de toi… tu n’es plus rien pour moi… juste une jambe contre laquelle me frotter. Stop. Adieu mon vieil ami. » 

Tant d’émotion, ça me donne envie d’aller faire un montage sur Movie Maker, tiens.

L’éléphanteau qui n’aime pas trop qu’on se foute de sa trompe

Ce n’est pas parce qu’un animal est petit et mignon qu’il est complètement dénué de bon sens. Ce jeune éléphant a bien compris que la vilaine bande de touristes était là pour se gausser devant son appendice encore un peu frêle.

Sa réaction ne se fait pas attendre : vexé, il les menace de la manière la plus adorable qui soit. J’ai envie d’être terrifiée pour l’ensemble des personnes nulles qui ne le prennent pas au sérieux.

Promis, j’ai eu peur. Tu reviens maintenant ? 

Le bonobo qui s’en fait griller un ou deux

Kanzi le bonobo n’est pas moins doué que ta petite cousine : il est parfaitement capable de comprendre que les chamallows rôtis au feu de bois sont un des mets les plus fameux de l’univers.

Manque plus que le coucher de soleil, la guitare, le trikini et on se croirait dans un téléfilm américain.

Le raton laveur qui roule

Oui, tu vas me dire que je suis terriblement en retard et tu as en partie raison. Tu as sûrement déjà eu l’occasion de voir plusieurs fois le gif du raton laveur qui décide de traverser le couloir en roulade avant.

Ce que je t’apporte aujourd’hui, c’est la vidéo d’où viennent les images mythiques de ce petit mammifère devenu pro de GRS.

Crois-moi, avec le son c’est encore mieux.

https://youtu.be/wRGWIqLc5dg

La caution chien chinois à crête

Ça fait quand même trois fois que je te bassine avec une armée de chiens nus. Il est maintenant tant d’enrichir ta culture canine. Ne me remercie pas.

https://youtu.be/vHZKjBOb_fw

« Ohhh », « ahhh». 

Le bonus DVD

Voilà j’ai donné tout ce que j’avais.

J’ai fouillé l’Internet à mes risques et périls. 

D’ailleurs je n’en suis pas ressortie tout à fait indemne.

Mais je t’aime beaucoup, donc je veux bien prendre le risque.

Oui je suis comme ça, un grand coeur dans un corps de déesse.

Je n’aime pas tellement l’air sceptique que tu viens de prendre. Ça me met très mal à l’aise.

Et quand je me sens pas très bien j’ai des problèmes de transit. Deal with it.

Sur ce je te laisse, j’ai une soirée et il faut que je peaufine mon madison.

Jambe droite, gauche, demi-tour.

Allez, salut et bon week-end !

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