Le slip spécial lapdance — WTF Mode

Quand j’ai lu « Liquid Lapdance Pants » j’ai d’abord cru qu’on me vendait un produit pour femmes, un accessoire qui viendrait étendre la gamme proposée aux strip-teaseuses.

Mais non, il s’agit bien d’un produit destinée aux messieurs — donc aux clients. Naïve, j’ai été induite en erreur par le fait que le site de la marque n’affiche que des photos de jeunes femmes en slip et que la promotion est assurée exclusivement à l’aide de vidéos suggestives de danseuses.

J’avais oublié la règle marketing de base, surtout dans le secteur « érotisme et sex-toys » :

• Si ton produit cible des femmes : femmes à poil à l’affiche
• Si ton produit cible des hommes  : femmes à poil à l’affiche 

C’est un slip DE MEC qu’on vend, okay ?

Bon, passons là-dessus. Cet exemple de sexisme ordinaire n’est rien à côté de ce qui nous attend, et je pèse mes mots.

Focalisons-nous sur le produit mis à l’honneur. Il s’agit d’un slip pour les hommes amateurs de lapdance. Apparemment, le vêtement serait bien coupé, ne gênerait pas le mouvement et permettrait à l’anatomie masculine de respirer afin de profiter au mieux des mouvements de sa partenaire.

Pourquoi pas, sauf que j’ai du mal à saisir le concept. Corrigez-moi si je me trompe mais le client d’une lapdance n’est généralement pas en slip. Le monsieur, là, sur la photo du dessus, il porte un pantalon en jean bien épais. Ça lui sert à quoi d’avoir un slip supersonique qui épouse ses formes et capte les mouvements de la danseuse s’il met un gros jean entre elle et lui ?

Mais surtout, le produit n’est pas vendu comme un vulgaire slibard pour booster son expérience, mais comme l’outil indispensable qui vous permettra de gagner la course à la performance.

Pour la marque, une lapdance ne se limite pas au cadre de la séduction ou de l’excitation. Il faut, IL FAUT, atteindre l’orgasme. C’est la crise, le client en veut pour son argent. Il lui faut le beurre et l’argent du beurre, le tout sans tacher le tablier de la crémière.

Le Liquid Lapdance Pants possède donc une extension à l’avant, en latex délicatement lubrifié afin de permettre une érection confortable. Il est garanti 100% étanche pour éviter de salir son pantalon et la danseuse.

Liquid Lapdance se targue même d’être la première entreprise à GARANTIR l’orgasme à sa clientèle. La marque vous promet la jouissance. Rien que ça.

Non, ce n’est pas un slogan, ça ne fait pas partie de la communication mais bel et bien des conditions de vente. On vous promet donc une commande livrée en toute discrétion, l’habituel remboursement du produit en cas de défaut et une « garantie orgasme ». Normal.

« If we can’t make you cum, we don’t want your money »

(Traduction libre) « Purée lâchée ou client remboursé »

Je ne peux m’empêcher de me demander ce qui se passe après cette lapdance optimisée de bout en bout (sans mauvais jeu de mots). L’homme doit-il rentrer chez lui en marinant dans son propre jus ?

À cette question bien naturelle, la marque répond que le produit « se charge de maintenir votre semence à l’écart de votre corps après la danse ». Je n’ai pas compris. Ça semble magique. Y aurait-il un petit tuyau d’évacuation dissimulé dans la doublure du tissu ? Un réservoir intégré à vider après usage, peut-être ? POURRAIT-ON VOIR CE SLIP s’il vous plaît?

Eh bien non, on ne peut pas, l’incroyable FAQ du site répond de manière très claire là-dessus également.

Q: Pourquoi n’y a-t-il aucune image du produit sur le site ?

R: Nous vendons des sous-vêtements qui présentent une extension en latex. Il nous est difficile de présenter le produit dans toute sa splendeur sans être trop explicite. Nos clients sont en grande majorité des hommes hétérosexuels qui ne souhaitent pas vraiment voir une photographie d’un homme en érection en train de porter le Liquid Lapdance.

Je répète, « nos client hétérosexuels ne souhaitent pas voir d’hommes en érection ».

C’est moi ou cette phrase pue du slip ? Peut-on m’expliquer cette logique nauséabonde ? Les femmes hétérosexuelles ne supporteraient pas la vue d’une autre femme dénudée ? Et pourquoi le mannequin portant le slip serait forcément en érection ?

Ils ne vont pas me faire croire que ce slip est tellement incroyable qu’à peine enfilé, Joris le Pénis est au garde-à-vous. Au pire, les mannequins en plastique ça existe !

Je crois que ce lancement de produit est loupé de A à Z : l’identification de la cible, la campagne de communication, le descriptif produit, la FAQ, tout.

Si je résume, les Liquid Lapdance Pants c’est : la fin de l’inconfort et des érythèmes fessiers, une liberté de mouvement incomparable pour profiter de ses nuits au maximum. Et, en cas de fuite gênante, un couvre-fesses qui permet de rester bien au sec et au frais pour jouer en toute sérénité.

Ah oui d’accord, c’est une couche en fait.

Verra-t-on prochainement une campagne publicitaire nous détailler scientifiquement les améliorations  technologiques de l’engin ? Des courbures ergonomiques pour canaliser le flux ? Une feuille absorbante triple épaisseur ? Une jupette protectrice, comme sur les tampons?

http://youtu.be/j2deSg8Wd60

Sincèrement, si même une lapdance c’est devenu ennuyeux au point de devoir s’équiper d’accessoires pour atteindre l’orgasme, alors nous ne survivrons probablement pas à notre morne quotidien. Autant porter le slip-orgasme-garanti tous les jours.

Les hommes pourront ainsi frétiller quand Mistigri leur sautera sur les genoux pendant le JT de 20h. Et s’ils se font bousculer dans une file d’attente ou les couloirs du métro, ce sera carrément un feu d’artifice dans leur slip. Le tout pour la modique somme de $19.95. On vit vraiment une époque formidable.

Et on finira un peu comme ça.