Les cigarettes augmentent encore : que faire ?

Aujourd’hui, en ce triste 13 janvier 2014, le prix du paquet de cigarettes a encore augmenté en France de vingt centimes. Depuis ce matin, le paquet le moins cher est de 6€50, soit environ six kilos de pâtes (tout de même). Les petites fumeuses sont un peu saoulées, les grosses fumeuses sont désemparées.

Je ne supporte pas qu’on nous renvoie l’absurdité de notre addiction en pleine face alors non, je ne calculerai pas le nouveau coût annuel de la consommation de cigarettes — de toute façon, les autres médias le font alors t’auras pas à attendre longtemps avant de te reprendre un coup de couteau en plein coeur.

Essayons ensemble de trouver des solutions pour parer l’augmentation du prix de tes clopes.

Les années 60, c’était le bon temps. T’avais pas à choisir entre dépenser un bras en clopes ou en gomina.

Aller chercher ses clopes à l’étranger

Certains pays vendent des cigarettes moins cher que chez nous. Pratique, quand on sait que depuis le 1er janvier 2014, on peut ramener jusqu’à dix cartouches d’autres pays contre 5 auparavant. Bon alors c’est vrai qu’aller à l’étranger pour payer environ 40€ la cartouche x 10 d’un coup, ça pique le cul, mais après tout c’est à toi de voir. L’important, c’est de savoir que c’est possible.

Possible, certes, mais tout le monde n’est pas à égalité sur la question. Pour les fumeuses qui vivent à côté d’une frontière, c’est facile : on prend la voiture et hop, en quelques minutes c’est fait, on repart les bras chargés de nicotine et le porte-monnaie à peine plus allégé.

Warning : ça ne marche pas pour les frontalières de partout. Genre si tu vis à côté de la Suisse, cherche pas, reste chez toi, ça ne sera que pire. Pour t’aider, je t’ai fait un petit schéma. En vert : c’est parfait : tu payeras moins cher en passant devant la douane. En rouge, t’es niquée.

Oui, bon, c’est un peu approximatif, mais je suis pas cartographe.

Fumer d’autres combustibles (drogue-free)

Si les cigarettes toutes faites sont devenues aussi chères, pourquoi ne pas se tourner vers les cigarettes faites maison ? Je connais des gens qui achètent leur tabac et qui font des tubes de chez eux, par exemple. Ça coûte moins cher (au lieu de coûter un bras, ça coûte qu’un ou deux doigts) et puis ça change du tricot

, comme activité manuelle.

Mais pourquoi s’arrêter là ? Pourquoi ne pas se dire « tiens, si je me faisais une cigarette de romarin, d’oeuf et de curcuma aujourd’hui » ? Bon, je dis ça mais si ça se trouve, c’est nocif à en crever, en plus d’être dégueulasse. Mais oh, je propose hein, on peut pas dire que je sois de mauvaise volonté.

Fumer les poils de ceux qui te diront « HAHAHA, t’avais qu’à pas fumer »

Parmi les combustibles bio, tu peux par exemple te tourner vers toutes les personnes qui, finalement, trouvent ça très rigolo de voir que tu dépenseras vingt centimes de plus à chaque passage chez le buraliste.

ARRÊTEZ C’EST PAS RIGOLO. Je vous aime, MAIS C’EST PAS RIGOLO. Imaginez que j’aille me moquer d’un alcoolique parce qu’il a le ventre ballonné. Vous savez, genre, je lui appuierais sur le bide avec un air goguenard en leur disant « bah si t’es pas content que je rigole t’avais qu’à pas commencer à picoler eh ».

Ce serait pas très gentil, hein. Pourtant, c’est ce qu’on vit à peu près quotidiennement. Bon, on s’en remet, on tient le coup parce que socialement c’est mieux accepté, mais dites, on parle quand même d’un truc potentiellement mortel sur le long terme alors si on pouvait nous laisser fumer peperlito ce serait cool.

Du coup, à chaque réaction de la sorte, je vous propose d’arracher une petite poignée de poils pubiens à la personne qui vient de la prononcer pour vous en faire une clope.

Vapoter

Depuis quelques mois fleurissent dans la bouche de bon nombre d’apprentis non-fumeurs des cigarettes électroniques. Là c’est tranquille : ça te crée une fumée artificielle bien mignonne qui sent la menthe, ou le Coca, ou la fraise, ou le vieux protège-slip ou les hippocampes. On sait pas exactement ce qu’il y a dedans à moins de s’y intéresser très fort, on sait pas non plus si ce serait pas un petit peu dangereux aussi, mais on est nombreuses à avoir la nôtre.

Finis les doigts qui puent et les dents jaunes, finies les taxes grâce à la cigarette électronique ! La cigarette est morte, vive la cigarette ! Mais en pratique, c’est un peu plus compliqué que ça : ok, elle ne contient ni tabac, ni monoxyde de carbone, ni goudrons, mais on ne sait pas si c’est totalement sans danger. Du coup, moi qui pensais que je pourrai fumer au boulot sans avoir à descendre les trois étages (et pire, les remonter), je me suis retrouvée complètement désemparée de réaliser que bon, non, valait mieux que je sorte, rapport qu’on sait jamais et que j’aime bien mes collègues.

En ce qui me concerne, de toute façon, j’ai du mal avec la cigarette électronique parce que j’ai choisi l’arôme cerise qui a un arrière-goût (véritable ou provoqué par le mindfuck de mes papilles abîmées par la clope) de poisson pas frais.

Se mettre aux drogues dures

OH ! Époussète-moi ce rail de coke tout de suite, on déconne !

Bien, on est d’accord : la seule solution pour ne pas ressentir financièrement cette augmentation, ce serait d’arrêter la cigarette. Alors si tu profites de cette hausse pour ré-essayer (ou essayer tout court), sache qu’on est de tout coeur derrière toi. Et si tu sais que tu n’y arriveras pas cette fois-ci, sois bien consciente qu’ici, on ne te jugera pas.

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