Vendredi soir Jojo et moi on était au concert de Kanye West. C’était notre deuxième concert ensemble, mais le premier qu’on attendait depuis longtemps. Deux concerts en trois ans ça fait peu, faut dire que je suis un peu compliquée : j’aime pas trop être entourée de 3000 personnes et je supporte pas la fumée de joint, autant dire que dans un concert je suis aussi à l’aise dans ma couenne qu’une poule dans un sèche-linge.
A notre arrivée, j’étais moyen à l’aise. Des gens assis par terre se roulaient des trois feuilles, d’autres faisaient tourner la pipette de leur Camel Back, et super : on était “enfermés” sur une place par de hautes bâches. Pour quelqu’un qui aime voir la sortie, vous pouvez vous imaginer que c’était pas idéal. Bref. Jojo me rassure en me montrant les issues de secours, et je me concentre sur la musique. Je danse, je kiff, des filles matent Jojo, je rekiff.

Et puis paf. C’est comme ça à chaque fois, d’un coup ça me saoule et j’ai besoin de me casser. Du plus loin que je me rappelle, je ne suis restée tout un concert que deux fois :
- Destiny’s childs, mais j’avais 17 ans et ma copine et moi on avait acheté des casquettes militaires rien que pour faire la choré’ de Survivor
- Boyz II Men : j’aurais donné un rein gratuit pour y assister et pourtant à un moment donné j’avoue, j’ai failli me casser.

Je sais pas comment l’expliquer.

Quand on a décampé avant la fin du concert de Ben Siksou j’avais pas besoin d’explications, mais là une mise au point s’impose. Après trois quarts-d’heures de concert, les yeux revolvers de Soso me mettent en joue : faut lever le camp, ça la saoule. Perso, si je paye 15 boules et que je tape 50 bornes pour un concert, je reste jusqu’à la fin. Même en cas d’épidémie d’herpès génital ou pire, de Christophe Maé en special guest. Pas Soso. L’aspect pécuniaire n’influe jamais sur ses décisions. C’est son côté enfant gâté. Ses parents ont toujours couvert ses caprices et ses découverts parce qu’elle est la benjamine de la mifa avec dix ans de moins que son bro’.

Elle sait y faire la bougresse. Elle prend un air ostensiblement saoulé, le plus culpabilisant qui soit. Avec ça elle m’a niqué “Tonnerre sous les tropiques” (c’est comme si un prêtre fixait un homme marié en train de draguer une nénette de 18 piges). Et elle l’emporte toujours. Mais bataille après bataille, je finirai bien par gagner la guerre. Là j’ai réussi à gratter 20 minutes.

Pour ne pas être le mec qui rend les armes plus facilement qu’un Suisse, je l’ai menacée : “J’te préviens, s’il y avait une méga surprise à la fin genre Jay-Z qui débarque pour chanter trois chansons, t’as plutôt intérêt à aller passer une semaine dans les Vosges“.

Non mais c’est vraiment pas pour l’emmerder que je veux partir. De toute façon je sais à quoi m’en tenir puisque dixit Jojo dans la voiture “Quand on ira au concert de Jiggaman, si t’as cette réaction là, j’en aurait rien à foutre. Je te laisserai traverser le parc de la Villette seule en pleine nuit“.