Un des grands griefs de la vie qu’a Soso contre ma personne, c’est que je parle trop fort (l’autre c’est que j’écris trop long). Soi-disant. J’ai beau lui expliquer qu’au même titre que Julio Iglesias et les castagnettes ça fait partie de la culture espingouin et qu’il faut respecter, elle s’en cisaille les coeurs de rose.

Si tu es si patriotique, explique-moi pourquoi tu sais pas danser le flamenco avec des petites chaussures à talons  ? Et pourquoi tu vas pas serrer la pince aux gitans ex-andalous qu’on croise accordéons au dos ? Hein ? Alors ?

Mise en situation hier soir. On était dans le restau préféré de Soso en Germanie, quand elle remarque à une autre table un bonhomme qui ressemblait à Henri Dès, le Chantal Goya à moustaches.
- Quoi ? Un type qui ressemble à Henri Dès ? Mais où ça ?
- Chut ! Mais arrête, parle moins fort il va nous entendre !

S’ensuit une conversation sans queue ni tête de cinq minutes dans le but de trancher :  Moustache est-il français  ou allemand ?  Henri Dès est-il connu Outre Rhin ? Gros débat quoi…

Pour qu’il se taise, j’ai dû faire mine de me lever en menaçant d’aller voir le mec pour lui dire : “Entschuldigung, kennen sie Henri Dès?” Heureusement, mon rösti est arrivé, et je n’en ai rien fait. (Parce qu’un rösti sans surveillance est un rösti en danger).

Toujours est-il que j’aime pas quand il parle fort, on n’est pas à la foire aux bestiaux et c’est pas poli de déranger les gens. Alors à moins qu’en Espagne on se foute de la politesse, je pense, my dear Jojaloossa, que tu peux faire un effort et baisser le son de quelques crans. (En plus le mec croisé au resto était français, ça se voyait : il portait pas de Birkenstock en cuir ).