Ma chère Tata,
Pas plus tard qu’il y a deux mois mon mec m’a larguée mais je crois que tu connais l’histoire.
J’ai appris récemment que c’était parce qu’il était amoureux d’une autre fille ( qui a un copain).
Le problème est qu’à une soirée un peu arrosée nous somme ressortis ensemble (initiative qui venait plus de lui que de moi), mais que pour la soirée. Que cela veut-il dire ?
Comment un mec qui est amoureux d’une fille peut-il sortir avec une autre ?
C’est un salaud c’est ça ? Les mecs ne pensent-ils jamais avec leur cerveau ?
Merci Tata pour ta patience et ta compréhension.

Shaohu

Mon petit lapin, ( oui t’as le droit à un special surnom, vu que tu m’écris pour la deuxième fois.)

Il t’a plaquée pour une fille casée ? Ouaouh, soit c’est désespérément romantique, soit c’est vraiment très con. Voire les deux, hein je suis pas sectaire. Comme disait le poète et philosophe Francis (Attention référence !) ” Si tu pleures pour un garçon, tu seras pas la dernière. Souvent, les poissons sont bien plus affectueux.”  Sauf… Si ils ont un verre - ou deux ou trois ou dix- dans le nez ! Tadaaaa ! Tu as trouvé par toi même le moyen le moins cautionnable de retrouver -un peu- son ex ! Je suis fière de toi mon petit bouchon, je ne pouvais pas te conseiller de le faire boire, mais tu as trouvé toute seule !  Subliiiiiime. Seulement, c’est la merde car ça ne dure pas. Explications.

Alors voyons ça, il est un peu peps, et  tout d’un coup, ôôôô magiiiiiiie tu exissssttttteess !!!!!  : Qu’est ce que cela veut dire ?  

1) L’alcool n’a jamais oté à quelqu’un sa volonté, à moins d’être au bord du coma, ce qui exclut la possibilité de draguer. Moralité, il se dit que vu qu’il est bourré, ça lui fera, demain, ou plus tard, une bonne excuse…ou pas.

2) L’autre fille a un copain, donc il se sent un peu seul.

3) Tu es là, tu es pas mal, tu as été testée et approuvée, et en plus tu es facile à récupérer.

Que demande le peuple ? Est-ce-que c’est un salaud ? J’ai envie de dire ça dépend des barèmes, est-ce-que si tu veux un gâteau, et qu’il est la sous ton nez, avec un écriteau mange-moi, et que tu en manges, ça fait de toi un salaud ? Probablement, car cette métaphore est com-plè-te-ment FOIREUSE. Et si tu voulais en avoir le coeur net, non dans ce genre de circonstances, les mecs ne pensent pas avec leur cerveau. Et oui, malheureusement un type peut être amoureux d’une fille et sortir avec une autre, ça arrive tout le temps, et crois-moi chez les filles aussi ! Ce qui ne veut pas dire qu’il n’avait pas envie de te ravoir sur le moment, bien sûr que si, car on ne se force pas beaucoup à ce jeu là mais tu vois, tant qu’il revient pas a genoux avec les yeux mouillés - oui bon j’exagère-, il ne fait que jouer.

Donc, mon bouchon, là prochaine fois que bourré, il se rappelle miraculeusement de toi…Retorques lui, le plus gentiment du monde…

“KESSKIDI ????!!!” ( il faudra cliquer sur la vidéo, je n’ose répéter.)

Courage !

Tata.

Salut Tata ! Tu veux pas me cuisiner des pâtes et me faire un jus de fruits maison   frais steuplé ? Bon là c’était une question rhétorique. La véritable interrogation est : Tata, est-ce que tu t’épiles le minou comme Agyness Deyn ? Je suis perturbée, est-ce que les personnes âgées s’épilent (encore) ?! J’ai rien contre, ça m’interroge :-/

Je suis Léo.

Mon petit bouchon,

Je savais que tu viendrais, alors pour te faire plaisir, j’ai fait de la tarte aux poils ! Et pour introduire le sujet, même si c’est plus vraiment l’été, le hit confidentiel de Fanny William, cette grande poète, qui m’a bien fait ricaner derrière mon ordi ! (Je pense que c’est la grande soeur spirituelle de Vaness’)

Ma chatte (c’est le cas de le dire, huhu), ta question ma profondément perturbée, c’est vrai, pourquoi les personnes âgées seraient loties différemment quant à l’épilation ??? Peut-être que pour certaines la baisse d’ardeur libidinale pourrait entraîner un désinterêt pour l’épilation façon Deyn, mais tu sais, c’est pas parce que tu montres plus tes parties à personne (et c’est pas si souvent qu’on croit !) que tu apprécies pour autant avoir la paille qui sort de la charrette - oui, cette expression gagne à être connue - !!

Certaines femmes chanceuses ont moins de poils en prenant de l’âge, alors elles n’ont plus besoin de batailler avec leur bac de cire, mais c’est pas le cas de tout le monde, tiens regarde ce désastre !

Un indice, cette joue duveteuse appartient à une artiste, qui malgré son âge persiste à vouloir nous montrer son minou, alors que franchement… on s’en passerait…  Ah non je dirais pas qui c’est, je suis pas une grosse balance ! Non, non, c’est pas la peine d’insister je dirais pas…Non j’ai dit ! MAIS BON SANG CA SUFFIT JE DIRAIS PAS QUE CETTE JOUE DE CHIMPANZE APPARTIENT A MADONNA, MERDE ! Pigé ?

Dans ce cas là il faut passer un gros coup de cire partout, alors tant qu’à faire, un petit ticket de métro, après s’être fait l’intégralité de la face, c’est du gââââteau !

Pour conclure, mon petit bouchon, ce qui touche les questions d’épilation, que tu sois jeune ou vieille, ça change pas grand chose,  c’est une question de goût !

Aller, et pour terminer encore une petite vidéo, qui prouve que quand même, nous les nanas, on est vachement téméraires, de se faire dépoiler le minou.

Pleins de Poutous et Courage pour la prochaine session épilation !

Tata.

Tata,

Grands Dieux ! Serait-ce déjà… la RENTREE ?!

Mon séjour à Borgues-Les-Bains a du durer plus longtemps que je ne croyais ! Vite vite ! Une plume et un papier ! L’automne est une saison de nostalgies et de nouveautés, souvent fort riche en petits tracas. Et quand petits tracas il y a… Tata est là !

Bonne rentrée mes bouchons… Je veille.

Tata.

Tata aide moi! Je sais que je suis qu’une adolescente mais les histoires de cœurs à mon âge comptent beaucoup. Je suis sortie avec un garçon pendant 1ans et tout ça s’est fini il y a 7mois, sur une prise de tête. Pendant pas mal de temps je n’est pas pue m’en remettre. Puis, je suis sortie avec un autre garçon pour pouvoir oublier le premier. Mais pendant ma relation avec ce dernier, je pensais tout le temps a mon ex et un jour il m’a avouer qu’il m’aimait encore. Tu dois te dire “Oooh WARNING ! N’est-il pas flagrant qu’il se fou de toi?” Eh bien l’amour rend aveugle, c’est bien connue. Donc j’ai quitter mon nouveau copain pour retourner avec l’ancien mais… HORREUR ! le temps que je le quitte mon ex avait retrouver une copine! J’était de nouveau éfondrée, je me détruisait intérrieurement. Et puis il y a quelque temps, ils se sont séparés, ce qui me rendit très heureuse! La plus part de ses copains me disaient que j’avais encore mes chances avec lui. Alors je me suis remise a lui parler, je me re-attachais a lui jusqu’au jour ou (oui oui ce n’est pas fini) il sortit avec une de mes meilleure amie. Digne d’un feuilleton du mecredi après-midi hein ? On s’est beaucoup engueuler avec mon amie, je savais pas comment elle avait pue me faire quelque chose comme ça! Mais le pire c’est que toutes mes autre amies sont de son côté, me laissant seule avec ma tristesse. Personne pour me consoler! et je compte sur toi Tata! Oui bon je sais tu dois te demander qu’est-ce que c’est cette histoire où tout le monde change de partenaire pour un oui ou pour un non … Mais que veux-tu ? C’est l’adolescance !!

Avort[O]n

Mon Petit Bouchon,

Aaaaaah, l’ADOLESCENCE, période merveilleuse et enthousiaste, où l’ado (ou, comme je préfère le qualifier, le mutant) ne rechigne jamais pour aller à la douche, n’a rien envie de faire de spécial à ses cheveux, est d’humeur toujours égale, et aime d’un amour débordant son prochain aussi bien que le monde entier.

Non je déconne, quelle période de MERDE !!! Oui c’est sympa pour faire la misère aux profs, aux parents et à tous les autres, pouvoir dire des conneries plus grosses que soi et rire comme une hyène toutes les 2 minutes sans raison, être habillé n’importe comment sans avoir honte, ne pas se sentir seul quand t’as un bouton sur la tronche, raconter ses malheurs sur un skyblog et vivre sa vie tout en se faisant grassement entretenir. A PART CA c’est atroce, tout simplement.

Et toi, mon bouchon, tu es victime de ta propre adolescenterie. Alors il faut que quelqu’un te hurle MAIS BORDEL, DECIDE TOI  ! Mon canard, la vie n’est pas comme Santa Barbara, Les Feux de l’Amour, Amour Gloire et Beauté, ou pour faire plus actuel Les Frères Scott, One Three Hill enfin bref, un sitcom à l’eau de rose. Non, tu ne peux pas hésiter pendant trois plombes entre 2 mecs ! Enfin si, dans les faits bien sur que tu peux, sauf que tu vas vite agacer tout le monde, à commencer par toi même et … tiens tiens tiens ! TES AMIES.

Et ben oui, figure toi que malgré ce que tu penses plus ou moins consciemment tout ne tourne pas autour de ton c..

euh Nombril !

ET si ta copine elle était vraiment amoureuse de lui, et qu’elle attendait que tu débarasses le plancher pour de bon, histoire d’aller le ramasser à la petite cuillère, et que ce moment n’arrivait PAS puisque tu continuais à faire le bus navetteur, hein ? Pourquoi tes copines te font toutes la gueule ?

Sans doute à cause de la raison que je viens d’évoquer et sans doute aussi car elles étaient jalouses de te voir faire l’aller retour entre 2 mecs alors que la plupart d’entre elles n’avait rien d’aussi palpitant à se mettre sous la dent. Hééé Ouuiii !

Alors, voilà la leçon de la vie numéro 1 que j’ai à te donner : Quand t’as pas pris une décision quand c’était le moment de le faire et que quelqu’un, exaspéré, t’as coupé l’herbe sous le pied, c’est rien que de ta faute et t’as plus qu’à te chialer dessus.

Mais je vais pas terminer comme ça, je serais une tata indigne sinon, le bon point de l’histoire, c’est que maintenant tu peux t’adonner à l’adolescence dans ce qu’elle a de plus adolescent, la vengeance, les coups TRES bas, les coups de téléphones anonymes, le combo oeuf-farine, les rumeurs scandaleuses, le tirage de string, les chewing gums dans les cheveux (ou ailleurs), les batailles en string dans la boue C’est ti pas merveilleux ?

Aller Jolly Jumper, va, vole, et rassure toi, les situations “sociales” changent beaucoup plus vite qu’on ne le croit, et si tu veux des preuves, révises ta socio avec Secret Story !

Pleins de Poutous,

Tata.

Tu as été le compagnon de toutes ces nuits de dur labeur à mon bureau, j’aimais tant te voir nager joyeusement dans ton aquarium.

RIP Bubulle. Que les égouts t’emportent jusqu’à l’océan.

Tata.

Tati,

Je crois bien que je fréquente un espece de “zorro”….Il ne m’appel qu’en numéro masqué… Au début, je me suis dit, c’est marrant il la joue mystérieux ! mais au bout d’un moment, je me suis demandé s’il ne cachait pas qq chose….hum hum….Resultat, c’est toujours lui qui m’appel et moi qui suis toujours en attente de ses nouvelles ! Moi qui deteste ne pas maitriser une situation(tu me connais…), bah là je suis complétement soumise à son bon vouloir ! Pffff… alors comment lui suggérer subtilement que j’aimerais avoir son numéro, sans qu’il se sente “menacer” de harcelement ou autres…Quel est ton conseil Tata ?! Merci.

Yari.

Mon petit bouchon,

Je ne voyais à cette situation inéluctable qu’une seule solution. Heureusement, le destin semble être ton ami et tu vas pouvoir l’appliquer. Pour récupérer son numéro tu n’as qu’à lui dire que… C’est la dernière volonté de Michaël Jackson !

(ok, c’est un peu du blasphème mais la fin justifie les moyens pas vrai ?)

Et hop, un numéro dans la musette !

A Part ça, le mec qui n’appelle qu’en numéro masqué, ça ne m’inspire rien de bon et je serais toi…

( oui, c’est ça, j’irais plus vite que le train dans la direction opposée, parce que, ce genre de types, selon l’expression consacrée ça “puduku”!)

Plein de poutous,

Tata.

Tata…
Mon histoire est vraiment longue donc cale toi avec une petite tasse de thé (ou un verre de gin a chacun ses moeurs)

Cela fait 6 mois que je suis avec un garcon, j’ai 18 ans et cela peut semble stupide mais on c’est pris un appart dans ma ville natale ou je voulais aller vivre. IL a quitter boulot et maison pour me suivre. IL a actuellement un nouveau boulot là bas et on a notre appartement.
Seulement il y a deux semaine je suis rentrée chez moi dans ma petite ville perdue de provence pour passer le bac. Et… J’ai l’impréssion de ne plus l’aimer, il me manque beaucoup mois, j’ai pas vraiment envie de le voir et puis surtout je l’ai trompé… Je n’aurais jamais fait une chose pareille auparavant!
Donc il y a 2 jours j’ai prit mon courage a deux mains, sachant très bien la haine qui allait affluer sur moi de la part de ses proches et je l’ai quitté.

Mais on continue a s’envoyer des messages etc… Je suis encore attachée à lui c’est clair, mais il veux savoir si c’est définitif ou non.
Je ne sais pas ce que je veux exactement. J’ai fait une liste des “pour rester avec” et “pour le quitter”
Tu veux que je te la montre?

“pour rester avec”:
-Pour ne pas le faire souffrir
-Je ne supporterais pas de le savoir avec une autre fille
-Du mal à réaliser que c’est finit
-Regrets de notre “chez nous”

“pour le quitter”
-Besoin de liberté (sorties, copines SANS lui etc..)
-Peur de m’enchainer à lui contre ma volonté
-Je suis encore trop jeune pour habiter avec un homme
-Pouvoir m’amuser (bah ouai…)

Tu me dis ce que tu en pense tata? Parce que là je sais vraiment plus ou j’en suis ! J’ai fait le plus court possible !

Merci d’avance !
=)

Ha-lexandr-ha.

Mon petit bouchon,

Je dis ça suffit, stop, enough, ras le bol, plein le dos, NO, Non, Stop à la prise de tête typiquement féminine. Pour t’aider dans ta quête de la sérénité temporaire ( qu’on pourrait, pourquoi pas qualifier de bétise éphémère - tu la sens la poésie mon canard ?) je voulais t’offrir ce petit cadeau, en espérant que tu puisse prendre conscience de l’intégralité de sa signification.

Ah j’espère que tu ne m’en voudras pas mais je ne resiste point !

Bref, ton modèle dès à présent, ce doit être Minus, et toute la réfléxionite aïgue réalisée par ta sournoise matière grise femelle tu la délègues à Cortex, parce que tu vois : ” Il m’a dit à bientôt mais MERDE c’était quel genre de à bientôt ???!!! HIAIIARRRGGHHHHHH” Non, vraiment c’est HYPER mauvais pour ta santé mentale. A partir de maintenant cure de télé, nuits de 12 h, et tu peux même calquer ton mode de vie sur Amy Winehouse pour une semaine ou deux, histoire de mettre le cerveau en veille une bonne fois.

Et Hoplé, je suis venu, j’ai bu, et mon cerveau, miraculeusement, s’est tu ! (Bon une semaine on a dit, pas plus ! Et c’est bien parce que c’est les vacances !)

Pour ce qui est de ton chéri, ben, je peux pas me décider pour toi,  mais si effectivement tu prends +20 degrés dès que tu passes à proximité d’une caserne de pompiers, et que tu as très envie d’aller faire la fêêêêêêête, et que tu ressens ton couple comme un passage de menottes, oublies. Si vraiment tu veux retourner avec, et bien cette fois-ci prends ton temps, un jour après l’autre et tout devrait très bien se passer, si ton retour se fait pour de bonnes raisons ( et non, le fait de ne pas pouvoir le supporter dans les bras d’une autre n’est PAS une bonne raison. Enfin si, mais non. Tu vois ce que je veux dire, pas vrai ?)

Bonne chance,

Tata.

“Tata .. Depuis le début de l’année, un premier garçon m’a lâché sans raisons vraiment valables ou alors des raisons vraiment vraiment nulles. Bref. On m’a refait le coup il n’y a pas si longtemps avec mon dernier chéri en date qui m’a laché alors que “tout allait bien”. Alors que se passe-t’il Tata ? Suis-je vraiment malchanceuse ? Ou alors les garçons possèdent-ils un cerveau de moineau qui fait qu’un jour ou l’autre, un déclic se produit et les font subitement nous oublier et passer à autre chose ?”

White.

Mon petit bouchon,

Comme dit la grande poétesse Koxie, garçon si tu enlèves la cédille… bref, tu vois l’idée. D’une part on peut partir du postulat Cabrellien que parfois les poissons sont plus affectueux que les zhômmes, ou comme tu dis qu’il ont le cerveau de poisson rouge( oui je SAIS c’était moineau but whatever), 3 secondes et hop tu gicles ! Mais ce serait un peu simpliste car NON, les hommes ne sont pas tous si nazes (dieu merci !)

Peut-être simplement qu’il s’en vont sans donner plus d’explications car leur excuse n’est pas avouable pour la simple et bonne raison que dire la vérité serait trop cruel. Pour en avoir le coeur net, je te propose un checking ! Après chaque photo, un petit check s’impose, un genre de jeu des sept erreurs avec toi même. Une fois que c’est checké, hop photo suivante et ainsi de suite !

( si jamais tu n’étais pas super bilingue, un check c’est une petite vérification qui s’impose, ou un secouage de main ghetto style, mais peu importe, je ne suis pas là pour combler des failles éventuelles dans ta culture hip-hop.)

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !* ( oui halitosis c’est le mot politiquement correct pour “puer de la gueule” “taper du saladier” “refouler du goulot”ou encore  ”shlinguer de la bouche” et même “faire courant d’air avec les chiottes” - tiens et puis si vous en avez d’autres…amenez donc votre pierre à l’édifice.)

*CHECK !*

*CHECK !*

Si tu ne t’es reconnue dans aucune de ces photos mon petit bouchon FELICITATIONS c’est que t’es tombée que sur un tas de gros manches ! La prochaine fois ça ira mieux. ( Et si tu as une meilleure amie hyper canon, je commencerais à m’inquiéter accessoirement)

Sinon ben… faut changer des ptites choses quoi. Si tu as checké positivement plus de 3 photos de cette liste, ne m’envoie plus de questions sentimentales, je ne pourrais apporter aucune solutions à tes problèmes.

Courage !

Tata.