Ma chère Tata,
Pas plus tard qu’il y a deux mois mon mec m’a larguée mais je crois que tu connais l’histoire.
J’ai appris récemment que c’était parce qu’il était amoureux d’une autre fille ( qui a un copain).
Le problème est qu’à une soirée un peu arrosée nous somme ressortis ensemble (initiative qui venait plus de lui que de moi), mais que pour la soirée. Que cela veut-il dire ?
Comment un mec qui est amoureux d’une fille peut-il sortir avec une autre ?
C’est un salaud c’est ça ? Les mecs ne pensent-ils jamais avec leur cerveau ?
Merci Tata pour ta patience et ta compréhension.

Shaohu

Mon petit lapin, ( oui t’as le droit à un special surnom, vu que tu m’écris pour la deuxième fois.)

Il t’a plaquée pour une fille casée ? Ouaouh, soit c’est désespérément romantique, soit c’est vraiment très con. Voire les deux, hein je suis pas sectaire. Comme disait le poète et philosophe Francis (Attention référence !) ” Si tu pleures pour un garçon, tu seras pas la dernière. Souvent, les poissons sont bien plus affectueux.”  Sauf… Si ils ont un verre - ou deux ou trois ou dix- dans le nez ! Tadaaaa ! Tu as trouvé par toi même le moyen le moins cautionnable de retrouver -un peu- son ex ! Je suis fière de toi mon petit bouchon, je ne pouvais pas te conseiller de le faire boire, mais tu as trouvé toute seule !  Subliiiiiime. Seulement, c’est la merde car ça ne dure pas. Explications.

Alors voyons ça, il est un peu peps, et  tout d’un coup, ôôôô magiiiiiiie tu exissssttttteess !!!!!  : Qu’est ce que cela veut dire ?  

1) L’alcool n’a jamais oté à quelqu’un sa volonté, à moins d’être au bord du coma, ce qui exclut la possibilité de draguer. Moralité, il se dit que vu qu’il est bourré, ça lui fera, demain, ou plus tard, une bonne excuse…ou pas.

2) L’autre fille a un copain, donc il se sent un peu seul.

3) Tu es là, tu es pas mal, tu as été testée et approuvée, et en plus tu es facile à récupérer.

Que demande le peuple ? Est-ce-que c’est un salaud ? J’ai envie de dire ça dépend des barèmes, est-ce-que si tu veux un gâteau, et qu’il est la sous ton nez, avec un écriteau mange-moi, et que tu en manges, ça fait de toi un salaud ? Probablement, car cette métaphore est com-plè-te-ment FOIREUSE. Et si tu voulais en avoir le coeur net, non dans ce genre de circonstances, les mecs ne pensent pas avec leur cerveau. Et oui, malheureusement un type peut être amoureux d’une fille et sortir avec une autre, ça arrive tout le temps, et crois-moi chez les filles aussi ! Ce qui ne veut pas dire qu’il n’avait pas envie de te ravoir sur le moment, bien sûr que si, car on ne se force pas beaucoup à ce jeu là mais tu vois, tant qu’il revient pas a genoux avec les yeux mouillés - oui bon j’exagère-, il ne fait que jouer.

Donc, mon bouchon, là prochaine fois que bourré, il se rappelle miraculeusement de toi…Retorques lui, le plus gentiment du monde…

“KESSKIDI ????!!!” ( il faudra cliquer sur la vidéo, je n’ose répéter.)

Courage !

Tata.

“Tata .. Depuis le début de l’année, un premier garçon m’a lâché sans raisons vraiment valables ou alors des raisons vraiment vraiment nulles. Bref. On m’a refait le coup il n’y a pas si longtemps avec mon dernier chéri en date qui m’a laché alors que “tout allait bien”. Alors que se passe-t’il Tata ? Suis-je vraiment malchanceuse ? Ou alors les garçons possèdent-ils un cerveau de moineau qui fait qu’un jour ou l’autre, un déclic se produit et les font subitement nous oublier et passer à autre chose ?”

White.

Mon petit bouchon,

Comme dit la grande poétesse Koxie, garçon si tu enlèves la cédille… bref, tu vois l’idée. D’une part on peut partir du postulat Cabrellien que parfois les poissons sont plus affectueux que les zhômmes, ou comme tu dis qu’il ont le cerveau de poisson rouge( oui je SAIS c’était moineau but whatever), 3 secondes et hop tu gicles ! Mais ce serait un peu simpliste car NON, les hommes ne sont pas tous si nazes (dieu merci !)

Peut-être simplement qu’il s’en vont sans donner plus d’explications car leur excuse n’est pas avouable pour la simple et bonne raison que dire la vérité serait trop cruel. Pour en avoir le coeur net, je te propose un checking ! Après chaque photo, un petit check s’impose, un genre de jeu des sept erreurs avec toi même. Une fois que c’est checké, hop photo suivante et ainsi de suite !

( si jamais tu n’étais pas super bilingue, un check c’est une petite vérification qui s’impose, ou un secouage de main ghetto style, mais peu importe, je ne suis pas là pour combler des failles éventuelles dans ta culture hip-hop.)

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !*

*CHECK !* ( oui halitosis c’est le mot politiquement correct pour “puer de la gueule” “taper du saladier” “refouler du goulot”ou encore  ”shlinguer de la bouche” et même “faire courant d’air avec les chiottes” - tiens et puis si vous en avez d’autres…amenez donc votre pierre à l’édifice.)

*CHECK !*

*CHECK !*

Si tu ne t’es reconnue dans aucune de ces photos mon petit bouchon FELICITATIONS c’est que t’es tombée que sur un tas de gros manches ! La prochaine fois ça ira mieux. ( Et si tu as une meilleure amie hyper canon, je commencerais à m’inquiéter accessoirement)

Sinon ben… faut changer des ptites choses quoi. Si tu as checké positivement plus de 3 photos de cette liste, ne m’envoie plus de questions sentimentales, je ne pourrais apporter aucune solutions à tes problèmes.

Courage !

Tata.