Ma chère Tata,
Pas plus tard qu’il y a deux mois mon mec m’a larguée mais je crois que tu connais l’histoire.
J’ai appris récemment que c’était parce qu’il était amoureux d’une autre fille ( qui a un copain).
Le problème est qu’à une soirée un peu arrosée nous somme ressortis ensemble (initiative qui venait plus de lui que de moi), mais que pour la soirée. Que cela veut-il dire ?
Comment un mec qui est amoureux d’une fille peut-il sortir avec une autre ?
C’est un salaud c’est ça ? Les mecs ne pensent-ils jamais avec leur cerveau ?
Merci Tata pour ta patience et ta compréhension.

Shaohu

Mon petit lapin, ( oui t’as le droit à un special surnom, vu que tu m’écris pour la deuxième fois.)

Il t’a plaquée pour une fille casée ? Ouaouh, soit c’est désespérément romantique, soit c’est vraiment très con. Voire les deux, hein je suis pas sectaire. Comme disait le poète et philosophe Francis (Attention référence !) ” Si tu pleures pour un garçon, tu seras pas la dernière. Souvent, les poissons sont bien plus affectueux.”  Sauf… Si ils ont un verre - ou deux ou trois ou dix- dans le nez ! Tadaaaa ! Tu as trouvé par toi même le moyen le moins cautionnable de retrouver -un peu- son ex ! Je suis fière de toi mon petit bouchon, je ne pouvais pas te conseiller de le faire boire, mais tu as trouvé toute seule !  Subliiiiiime. Seulement, c’est la merde car ça ne dure pas. Explications.

Alors voyons ça, il est un peu peps, et  tout d’un coup, ôôôô magiiiiiiie tu exissssttttteess !!!!!  : Qu’est ce que cela veut dire ?  

1) L’alcool n’a jamais oté à quelqu’un sa volonté, à moins d’être au bord du coma, ce qui exclut la possibilité de draguer. Moralité, il se dit que vu qu’il est bourré, ça lui fera, demain, ou plus tard, une bonne excuse…ou pas.

2) L’autre fille a un copain, donc il se sent un peu seul.

3) Tu es là, tu es pas mal, tu as été testée et approuvée, et en plus tu es facile à récupérer.

Que demande le peuple ? Est-ce-que c’est un salaud ? J’ai envie de dire ça dépend des barèmes, est-ce-que si tu veux un gâteau, et qu’il est la sous ton nez, avec un écriteau mange-moi, et que tu en manges, ça fait de toi un salaud ? Probablement, car cette métaphore est com-plè-te-ment FOIREUSE. Et si tu voulais en avoir le coeur net, non dans ce genre de circonstances, les mecs ne pensent pas avec leur cerveau. Et oui, malheureusement un type peut être amoureux d’une fille et sortir avec une autre, ça arrive tout le temps, et crois-moi chez les filles aussi ! Ce qui ne veut pas dire qu’il n’avait pas envie de te ravoir sur le moment, bien sûr que si, car on ne se force pas beaucoup à ce jeu là mais tu vois, tant qu’il revient pas a genoux avec les yeux mouillés - oui bon j’exagère-, il ne fait que jouer.

Donc, mon bouchon, là prochaine fois que bourré, il se rappelle miraculeusement de toi…Retorques lui, le plus gentiment du monde…

“KESSKIDI ????!!!” ( il faudra cliquer sur la vidéo, je n’ose répéter.)

Courage !

Tata.

Tata !! Ben voilà, le destin a fait de moi la fille à régler les problèmes de coeur de tout le monde ( révélation, je suis ta nièce .) Mais là, j’ai besoin de toi. Une de mes ” clientes” se trouve être à la fois : la jolie fille qui a tous les mecs qu’elle veut, celle qui tombe amoureuse de 2 mecs ( voir plus et oui c’est un cas ) , celle qui largue et se fait larguer sans raison et surtout qui fait ch*er tout le monde avec ses histoires, son chagrin, ses doutes et patati et patata.   

Bref, comment lui dire qu’elle emmerde tout le monde et moi en particulier ? Manière soft de préférence. Merci d’avance.

Salut Tata ! Tu veux pas me cuisiner des pâtes et me faire un jus de fruits maison   frais steuplé ? Bon là c’était une question rhétorique. La véritable interrogation est : Tata, est-ce que tu t’épiles le minou comme Agyness Deyn ? Je suis perturbée, est-ce que les personnes âgées s’épilent (encore) ?! J’ai rien contre, ça m’interroge :-/

Je suis Léo.

Mon petit bouchon,

Je savais que tu viendrais, alors pour te faire plaisir, j’ai fait de la tarte aux poils ! Et pour introduire le sujet, même si c’est plus vraiment l’été, le hit confidentiel de Fanny William, cette grande poète, qui m’a bien fait ricaner derrière mon ordi ! (Je pense que c’est la grande soeur spirituelle de Vaness’)

Ma chatte (c’est le cas de le dire, huhu), ta question ma profondément perturbée, c’est vrai, pourquoi les personnes âgées seraient loties différemment quant à l’épilation ??? Peut-être que pour certaines la baisse d’ardeur libidinale pourrait entraîner un désinterêt pour l’épilation façon Deyn, mais tu sais, c’est pas parce que tu montres plus tes parties à personne (et c’est pas si souvent qu’on croit !) que tu apprécies pour autant avoir la paille qui sort de la charrette - oui, cette expression gagne à être connue - !!

Certaines femmes chanceuses ont moins de poils en prenant de l’âge, alors elles n’ont plus besoin de batailler avec leur bac de cire, mais c’est pas le cas de tout le monde, tiens regarde ce désastre !

Un indice, cette joue duveteuse appartient à une artiste, qui malgré son âge persiste à vouloir nous montrer son minou, alors que franchement… on s’en passerait…  Ah non je dirais pas qui c’est, je suis pas une grosse balance ! Non, non, c’est pas la peine d’insister je dirais pas…Non j’ai dit ! MAIS BON SANG CA SUFFIT JE DIRAIS PAS QUE CETTE JOUE DE CHIMPANZE APPARTIENT A MADONNA, MERDE ! Pigé ?

Dans ce cas là il faut passer un gros coup de cire partout, alors tant qu’à faire, un petit ticket de métro, après s’être fait l’intégralité de la face, c’est du gââââteau !

Pour conclure, mon petit bouchon, ce qui touche les questions d’épilation, que tu sois jeune ou vieille, ça change pas grand chose,  c’est une question de goût !

Aller, et pour terminer encore une petite vidéo, qui prouve que quand même, nous les nanas, on est vachement téméraires, de se faire dépoiler le minou.

Pleins de Poutous et Courage pour la prochaine session épilation !

Tata.

Tata,

Une question d’ordre quasi existentiel me titille l’esprit depuis quelques temps : tomberai-je un jour AMOUREUSE ?     

Du beau et grand amour, le vrai, le fort, THE big love… tu vois de qui je parle? Tu as d’ailleurs sûrement dû le croiser dans ta vie ! Où l’as tu trouvé ? Où dois-je chercher?

Dis moi s’il se cache derrière ton rocking chair ou dans ton verre de tequila Tata, car le désespoir m’envahit de jour en jour…

Si tu trouves la réponse à ma question, je t’offrirai des macarons, promis 

Ah… Le mois de Septembre ! Le retour sournois de l’automne, l’odeur des cahiers neufs, les enfants renfrognés sur le chemin de l’école, la fin des amours de vacances et la marque du maillot de bain qui s’efface progressivement…

Grands Dieux ! Serait-ce déjà… la RENTREE ?!

Mon séjour à Borgues-Les-Bains a du durer plus longtemps que je ne croyais ! Vite vite ! Une plume et un papier ! L’automne est une saison de nostalgies et de nouveautés, souvent fort riche en petits tracas. Et quand petits tracas il y a… Tata est là !

Bonne rentrée mes bouchons… Je veille.

Tata.