Bonjour ici Monsieur Connard, j’ai marié Madame Connasse il y a 6 ans et demi en novembre 2004. On a fait des bébés, deux jolies petites filles blondinettes.
Et comme des connards qu’on est, on s’est — pour la première fois depuis qu’elles sont venues au monde — pris la tête violemment devant elles ce week-end. Avec des noms d’oiseaux, des réflexions ridicules et des mots tous plus hauts les uns que les autres. Lire la suite
N’en déplaise à certaines moches langues maternelles, j’ai trouvé un peu par hasard un puzzle (Totoro !) pour Lyna en me baladant à la FNAC. Et hop, une activité familiale à faire à la cool.
Erreur grave de noob, je n’avais point vu que le dit puzzle faisait non pas 100 ou 200 pièces comme je le pensais mais 1000. Mille. 50×20. C’est beaucoup. Lire la suite
Ca va faire deux mois qu’on roupille dans le canapé (il est grand, certes) et là, ce soir, on réintègre notre chambre et notre nouveau lit et notre nouveau matelas (un jour, je vous raconterai cette fantastique escapade chez Ikea un 11 novembre, parfois j’ai envie de violenter ma femme à coups de chamallows tellement elle prend des décisions chelous). Lire la suite
« Si je vivais en couple, j’attendrais tellement d’être sauvé par l’autre ». Magique.
Rien ne transparait sur le blog mais en coulisses, je milite sang et eau pour « l’adoption » par la petite famille d’un nouveau membre. Non pas un iench. Adopter un iench reviendrait à enfanter le p’tit troisième, or je l’ai déjà dit : je préfère me couper un testicule à la lime à ongles (usagée) plutôt que de remettre le couvert. I MEAN IT.
Je parlais bien sûr d’une fille au pair, communément appelé « jeune fille au pair », parce que selon moi, ça arrange bien les Mamans qu’on les désigne comme jeunes. On en reparlera.
Je notifiais un peu plus haut que je militais sang et eau — cette expression n’existe pas mais elle est parlante — parce que ma femme n’est pas d’accord DU TOUT. Du moins, elle n’ETAIT pas d’accord DU TOUT. Loin de moi l’idée de vendre le poil de cul avant qu’il soit épilé, je ne vais donc pas crier sur tous les toits que c’est gagné, que j’ai réussi cette petite « inception » de mon crû, mais disons que… ça progresse dans le bon sens.
A tous les parents, voici les arguments / contre-arguments que j’ai utilisés. Ca fait plaisir, c’est cadeau. Lire la suite
(je sais que je risque gros à y aller franco avec mes clichés à la con, parce que je dois avoir la ligue anti-machos sur le dos depuis mon dernier post, mais peu importe, il y a des choses qui doivent être dites !)
Ma femme et moi, ça fait 15 piges qu’on mélange toutes sortes de fluides. Quand on a démarré notre petite relation, c’était facile : elle était fan de U2. Donc pour les cadeaux, j’me foulais pas, je lui achetais toutes sortes de merdes en rapport avec la bande à Bono et l’affaire était pliée. Jusqu’au jour où elle m’a dit « mais tu sais que tu peux TENTER de m’offrir autre chose que des goodies / albums / inédits de U2 ? ». Bordel, en une phrase, elle venait de reboucher ma source intarissable d’idées-cadeaux. Lire la suite
Je suis Fabrice Florent, fondateur de 