Rien ne transparait sur le blog mais en coulisses, je milite sang et eau pour “l’adoption” par la petite famille d’un nouveau membre. Non pas un iench. Adopter un iench reviendrait à enfanter le p’tit troisième, or je l’ai déjà dit : je préfère me couper un testicule à la lime à ongles (usagée) plutôt que de remettre le couvert. I MEAN IT.
Je parlais bien sûr d’une fille au pair, communément appelé “jeune fille au pair”, parce que selon moi, ça arrange bien les Mamans qu’on les désigne comme jeunes. On en reparlera.
Je notifiais un peu plus haut que je militais sang et eau — cette expression n’existe pas mais elle est parlante — parce que ma femme n’est pas d’accord DU TOUT. Du moins, elle n’ETAIT pas d’accord DU TOUT. Loin de moi l’idée de vendre le poil de cul avant qu’il soit épilé, je ne vais donc pas crier sur tous les toits que c’est gagné, que j’ai réussi cette petite “inception” de mon crû, mais disons que… ça progresse dans le bon sens.
A tous les parents, voici les arguments / contre-arguments que j’ai utilisés. Ca fait plaisir, c’est cadeau. Lire la suite
(je sais que je risque gros à y aller franco avec mes clichés à la con, parce que je dois avoir la ligue anti-machos sur le dos depuis mon dernier post, mais peu importe, il y a des choses qui doivent être dites !)
Ma femme et moi, ça fait 15 piges qu’on mélange toutes sortes de fluides. Quand on a démarré notre petite relation, c’était facile : elle était fan de U2. Donc pour les cadeaux, j’me foulais pas, je lui achetais toutes sortes de merdes en rapport avec la bande à Bono et l’affaire était pliée. Jusqu’au jour où elle m’a dit “mais tu sais que tu peux TENTER de m’offrir autre chose que des goodies / albums / inédits de U2 ?”. Bordel, en une phrase, elle venait de reboucher ma source intarissable d’idées-cadeaux. Lire la suite
J’ai 2 3 5 8 kilos en trop depuis la naissance de Kim. AU MOINS. Pendant ce temps-là, ma femme, elle, est redevenue la bombasse qu’elle était auparavant. Forcément, ça l’agace de voir que je ne perds pas cette foutue charge pondérale.
D’autant plus que j’peux tricher, j’suis du genre faux mince : je chope l’intégralité de mes kilos dans la ceinture abdominale et surtout dans les fameuses poignées d’amour. Autant dire que ça permet de cacher (un peu) la misère. Lire la suite
On a toujours les qualités de ses défauts et vice-versa. Ma tendre femme n’échappe point à cette maxime.
Organisation, réservation de l’hôtel, de l’avion, épluchage du Guide Vert… le vrai bonheur d’avoir une femme balèze à ses côtés quand on part en voyage comme le week-end dernier, c’est que, grosse moule que je suis, je n’ai plus qu’à mettre les pieds sous la table. Elle sait ce qu’elle veut, tout en sachant rester souple dans le déroulement du week-end, et moi je me laisse porter, c’est si agréable. Enfin, porter… si vraiment elle était balèze comme Myriam Lamarre (mais siii la boxeuse de Koh-Lanta Le Choc des Héros), elle m’aurait porté sur son dos quand on crapahutait dans Venise et mes jambes se porteraient mieux aujourd’hui, mais BREF tout ne peut pas être parfait. Lire la suite
Un week-end sans les enfants, c’est aussi et surtout la possibilité de faire des trucs DE OUF, que tu faisais dans ta vie d’avant mais que grâce à tes charmants bambins *rire nerveux*, tu as oublié même que ça pouvait exister.
Excusez de communiquer avec ma douce par l’intermédiaire de ce blog, mais il est 2h56, elle dort et demain matin, je serai trop dans le coltard pour me souvenir de ça. Lire la suite
Je suis Fabrice Florent, fondateur de