(je sais que je risque gros à y aller franco avec mes clichés à la con, parce que je dois avoir la ligue anti-machos sur le dos depuis mon dernier post, mais peu importe, il y a des choses qui doivent être dites !)
Ma femme et moi, ça fait 15 piges qu’on mélange toutes sortes de fluides. Quand on a démarré notre petite relation, c’était facile : elle était fan de U2. Donc pour les cadeaux, j’me foulais pas, je lui achetais toutes sortes de merdes en rapport avec la bande à Bono et l’affaire était pliée. Jusqu’au jour où elle m’a dit “mais tu sais que tu peux TENTER de m’offrir autre chose que des goodies / albums / inédits de U2 ?”. Bordel, en une phrase, elle venait de reboucher ma source intarissable d’idées-cadeaux. Lire la suite
Ce matin, il est samedi, 7h, Kim est réveillée. Cath me demande la tête dans l’oreiller si je peux aller la chercher. Je me lève au radar pour aller capter la fifille. Je la trouve à moitié en train de faire le poirier, toute pimpante d’énergie : sa pêche matinale me met le mal de crâne. Je l’amène dans le lit conjugal et elle commence à vivre sa vie autour du pieu pendant que je me rendors à moitié. Lire la suite
30 juin 2010. Lyna a 4 ans aujourd’hui. Petit florilège de 7 mois de stress.
- Depuis début janvier, ses copains et ses copines enchaînent les anniversaires, franchissant ce cap fatal des cinq années d’existence. Depuis début janvier, ses potes grandissent et depuis début janvier, elle reste scotchée à 3 ans alors que les autres la sèment. Trois ans “et demi”, qu’elle précise à chaque fois qu’elle mentionne son âge. Insupportable pour le bestiau de compét qu’elle est (déjà). Lire la suite
J’ai 2 3 5 8 kilos en trop depuis la naissance de Kim. AU MOINS. Pendant ce temps-là, ma femme, elle, est redevenue la bombasse qu’elle était auparavant. Forcément, ça l’agace de voir que je ne perds pas cette foutue charge pondérale.
D’autant plus que j’peux tricher, j’suis du genre faux mince : je chope l’intégralité de mes kilos dans la ceinture abdominale et surtout dans les fameuses poignées d’amour. Autant dire que ça permet de cacher (un peu) la misère. Lire la suite
Avant-propos : je viens de me rendre compte que ce mot, “TONZ”, particulièrement utilisé dans mon entourage fin des années 80 / début des années 90 pour désigner un PET, n’existe pas dans Google.
Deux solutions donc : 1. il a été enterré à l’aune du XXIème siècle sans avoir droit à son revival comme le Tang ou la 5… ou bien 2. c’était effectivement juste mes potes et moi qui l’utilisions… en pensant que le monde entier tonzait. Je suis dég et j’ai donc décidé de faire de ce post un ilôt pour tous les nostalgiques du tonz. S’il y en a.
Bref. L’autre soir, on regardait Mon Oncle Charlie, série que je vous conseille de regarder DE SUITE si ce n’est pas déjà fait, elle fait partie de mon top 5 des “claquages d’abdos” devant une série télé. Lire la suite
Lyna doit être atteinte d’un syndrôme particulièrement fréquent chez les enfants : l’incapacité à garder UN SECRET, d’autant plus quand c’est un truc excitant à ses yeux (oui, je pense que si j’ai une aventure extraconjugale torride demain et que je lui explique les moindres détails en lui faisant jurer de ne pas le dire à sa mère, elle devrait trouver ça moins funky à raconter à Maman… docteur Rufo, z’en pensez quoi ?) Lire la suite
Ce jeudi 13 mai 2010, ça fera quinze années qu’on s’est roulés une pelle avec Cath à l’arrière du “foyer” de mon club de basket. Sur “Short Dick Man”.
Heureusement, elle comprend rien à l’anglais, elle aurait pu prendre ça pour un signe. Lire la suite