Vous allez encore dire que je suis un enculé de rabat-joie, mais je m’en tape : globalement, tous les trucs marketingment bien fichus qui lobotomisent nos jolies petites têtes blondes pour qu’ils COLLECTIONNENT des jouets venus du même univers, ça me gonfle.
C’est pas les jouets hein qui m’énervent, c’est l’aspect IL FAUT QUE TU ACCUMULES POUR EXISTER SOCIALEMENT PLUS T’EN AS PLUS TU TE PORTES BIEN SI T’EN AS MOINS QUE TON VOISIN T’ES RIEN QU’UN LOSER. Le côté « envahissons le quotidien » + la course à l’accumulation. On éduque nos gamins à collectionner des trucs inutiles, ça m’agace.
De mon temps, c’était fastoche : y’avait les Playmobils, les Légo, quelques trucs Maîtres de l’Univers ou MASK par-ci par-là, mais c’était bien tout et c’était plutôt calme niveau innovation.
Aujourd’hui, j’ai comme l’impression que ça change à toute vitesse : c’est devenu un vrai sport et tu te retrouves avec des trucs sortis de nulle part, qui t’envahissent en moins de temps qu’il ne t’a pas fallu pour concevoir tes gamins. Lire la suite
Ce matin, je suis allé déposer les filles à l’école et comme à chaque fois, Lyna me réclame un dessin. Je brandis donc le premier feutre venu et je gribouille la première connerie qui me passe par la tête. Ce matin, un cheval. Avec un feutre noir. Souvent, mon trait disons… enlevé fait marrer Lyna et sa pote Zézé, si bien qu’il y a vite toute une ribambelle de nains autour de moi. Et là, ce matin, stupeur. Une petite m’interpelle : Lire la suite
Oui c’est clair que la paternité m’aura permis de me rendre compte que la place de second n’est pas la plus simple du monde, mais ça a quand même quelques avantages… déjà, en tant que parents, on se ramollit (si bien qu’au quatrième, ça donne Thomas dans le putain d’avion). Les trucs qu’on n’aurait jamais « laissés passer » pour l’aînée, on se surprend à… regarder sans rien dire.
L’un des exemples les plus frappants : l’apprentissage du langage. Alors qu’à la moindre syllabe mâchouillée, on corrigeait Lyna, la faisant répéter plusieurs fois. Kim, elle, est bien plus peinarde. Lire la suite
Ma femme m’a fait une Gabrielle Solis il y a quelques mois. Elle voulait changer des trucs. Donc elle a opté pour faire des travaux dans « sa » maison. Why not. Faut dire que Kim va quitter sa pièce de bébé, et comme nous allions devoir procéder à une chaise roulante des chambres, ça se tenait. Tant que ma blonde ne se fait pas coller deux obus taille G sur sa poitrine ou qu’elle ne se dope pas les lèvres au collagène, ça me convient.
Elle a donc fait appel à une « home-stager », qui est venue avec des planches tendance, des idées de déco pour nos chambres. A la Gabrielle Solis. On s’embourgeoise moi j’vous dis. Encore une fois, tant qu’elle se trouve pas un jeune jardinier bien bâti pour couper notre glycine 3 fois par semaine, moi ça me va. Lire la suite
Le 11 novembre dernier, je vous causais du super-pouvoir de ma femme, capable d’offrir ses mains à son enfant pour qu’il puisse y vomir en toute sérénité. Je vous disais que j’en étais bien incapable… bah ce week-end… Lire la suite
Si j’étais aussi doué que ce génie de Boulet en dessin, je me dessinerai volontiers en train de réaliser toutes sortes de sévices à cette immondice qu’est René la Taupe : arrachage de langue, coupage de pif au sécateur, éviscération… La base de toute torture efficace. Lire la suite
Je suis Fabrice Florent, fondateur de 