Hier matin, Lyna était barbouillée. Faut dire que sa mère lui a collé dans le gosier dès le lever cet horrible sirop pour éviter les démangeaisons de boutons. Après avoir ingurgité le dégueu breuvage, elle s’est avalée un bout de petit filou et il n’a pas fallu longtemps pour qu’elle commence à faire d’étranges bruits avant de vomir.
Là où chaque jour qui passe, ma blonde devenue femme devenue mère m’étonne un peu plus, c’est qu’elle a tendu les mains pour que sa fifille lui vomisse dedans.
Alors là, J’AVOUE JE CONFESSE I APOLOGIZE, mais tout bon père moderne-mon-cul que je suis, je n’aurais pas le réflexe d’offrir mes mains à qui que ce soit pour vomir dedans. Personne, pas même mes filles adorées. Déjà parce que ça risquerait de me faire vomir à mon tour (Vaness’ dirait “derechef”) mais aussi parce que… j’irai plutôt chercher un récipient et le temps que j’arrive, bah ça serait trop tard, quoi. Zut alors.
Le soir, j’interpelle ma mie pour lui demander : “MAIS POURQUOI DONC ?”… “Je sais pas… un réflexe… parce que c’est important de vomir dans quelquechose et de pas se vomir dessus, non ?… et puis parce que c’est ma fifille, aussi.”
Oui donc voilà. Il se passe donc clairement un truc dans le bulbe féminin quand elles mettent bas donnent la vie à un nain de jardin : plus rien ne les arrête quand il s’agit de leur môme. En tant que con de père qui n’a rien pondu du tout, j’avance pas à pas : j’ai passé la barrière du caca, de la diarrhée, tout ça, mais le vomi… euh nan en fait.
Et si la référence du titre ne veut cause guère, revoyez vos classiques, crénom !
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Je suis Fabrice Florent, fondateur de