J’ai jamais compris 1/ les gens qui disent « moi j’adooore les enfants ». Perso, déjà que les miennes arrivent à me les hacher menues alors que c’est la chair de ma chair, je ne vois pas COMMENT faire pour supporter correctement ceux des autres. 2/ les gens qui disent « mais quels gamins horribles ! » en regardant Super Nanny (RIP, vieille branche). Non, les gamins n’y sont pour rien, s’il y a des trouducs qui méritent des baffes, ce sont les parents.
Ca, c’était mon intro. J’ai eu l’idée de ce billet parce que :
- J’étais tout seul ce midi, j’avais envie de me goûter le dernier burger chez Quick.
- Seul souci, j’avais oublié que c’est les VACANCES ici et que forcément
- Pendant les vacances, les parents ne se déplacent JAMAIS sans leur marmaille.
- Des enfants, ça peut être très bruyant. Surtout quand c’est pas le tien.
- Il semble qu’on soit finalement peu à avoir conscience de ce petit détail : « quand c’est pas le tien ».
Après avoir lu ce post, voilà à quoi ressemblera ta prochaine sortie en famille
Petites règles de savoir-vivre, donc :
1) Quand ton gamin (3 ans, on n’est plus au stade du bébé qui crève la dalle ou qui fait des dents), il hurle depuis 10 minutes, tu devrais peut-être envisager de lever TON GROS CUL de ta chaise au lieu de continuer à bouffer. Tu le prends, tu le calmes, tu vas le balader un peu, tu lui mets une tarte si c’est ton kif, tu fais comme tu veux, mais tu fais en sorte de le faire taire. Parce que là, même au Quick, tout le monde a envie de l’étouffer avec un burger ! (alors qu’on est bien d’accord, c’est plutôt le géniteur à qui il faudrait arracher la tête)
2) Quand ton gamin passe son temps à faire des prrrrrrrtttttttttttttt depuis 1/4h avec un ballon de baudruche que le serveur lui a donné histoire de l’occuper (éventuellement parce qu’il hurlait depuis dix minutes et que le sympathique garçon de café avait peur de voir sa clientèle fuir l’endroit), tu lui demandes sympathiquement d’arrêter. S’il n’arrête pas, tu lui prends. Si après lui avoir pris, il hurle, retour au point n°1.
3) Tu ne le sais peut-être pas, puisque c’est le tien, mais ton gamin peut s’avérer extrêmement nuisible pour autrui. Et les gens ne savent pas trop comment s’y prendre avec un marmot mal élevé d’un autre. Déjà avec les leurs, c’est pas facile alors t’imagines avec celui d’un autre. Donc quand ton rejeton a décidé de se lever de table pour aller voir son entourage qui est en train de déjeuner tranquillement, je t’invite d’abord à vérifier la réaction du dit entourage : essaient-ils de rentrer en contact avec ton enfant ? Si oui, vérifie qu’il ne leur pète pas les boules, si non (ce qui est fort probable, surtout s’il a hurlé pendant 30 minutes auparavant), tu te lèves et tu le rapatries auprès de toi. Tu peux éventuellement lui coller le ballon gonflable pour l’occuper. S’il fait des prrrrrrrrtttt, retour au point n°2. S’il hurle, retour au point n°1.
4) Je t’invite à observer autour de toi les réactions des gens. Si on détourne le regard quand tu scannes, c’est qu’il y a un souci : soit tu as un morceau de pomme de terre, soit ton gamin est insupportable (soit ta femme est une bombasse et dans ce cas-là, je te félicite).
5) Je suis prêt à mettre mon boxer Hulk au feu que même si ton joyeux bonhomme pète un câble mais que tu te bouges pour le calmer, ça sera bien moins mal vu. Par moi, en tout cas.
6) D’une manière générale, n’hésite pas à te munir de trucs pour occuper ton gamin : un livre, des crayons de couleur, une Nintendo DS, un Lexomil… tu pourras bouffer tranquillement alors que ton petit ange sera plongé dans ses occupations.
Voilà c’est tout pour aujourd’hui. Mais ne fais pas cette tête, voyons ! Bien sûr que je ne t’interdis pas d’aller te restaurer dans un endroit public en présence de ton gamin, mais ça demande un minimum d’organisation et (répète après moi) d’im-pli-ca-tion !
Je suis Fabrice Florent, fondateur de 