On dit "MERCI QUI ?" ?

Ta môme, jamais DE LA VIE elle a pleuré dans son lit. Quand elle est réveillée, elle attend tranquillos que tu viennes la chercher. La gamine cool, quoi. Alors quand elle crie, forcément, tu crains le pire. D’autant plus qu’elle a la gastro et que sa mère – qui d’habitude gère à merveille ce genre de situations – est partie bosser.

Tu ouvres la porte de la chambre et là, PAF DANS LA TRONCHE l’odeur pestilentielle. Oui oui. Pestilentielle. Celle qui te fait soulever le coeur direct, petite nature que tu es. Un vieux souvenir en odorama remonte. Le jour où ta grand-mère, qui squattait chez toi quand t’étais ado, s’était oubliée un peu partout dans la maison. Bon appétit.

Elle pleure, la Kimette, alors tu la prends dans tes bras et tu tâtes précautionneusement sa gigoteuse pour voir si la redoutée diarrhée a débordé à ce point. Non, jusqu’ici tout va bien. Tu l’allonges, tu lui enlèves le pantalon, toujours en testant. Caca, pas caca ? Non. Ca pue le macchabée mais c’est resté vraisemblablement DANS LA COUCHE. Et là, déjà, tu déglutis à l’idée de l’ouvrir, cette foutue couche.

Tu inspectes ses contours. Toujours pas de fuite en vue. En revanche, la couleur aux commissures du lange est inquiétante. L’odeur de plus en plus forte. Tu respires un grand coup en regardant ta môme, qui est désormais jouasse à l’idée d’avoir le cul au sec (et propre). Tu re-respires un grand coup (faut pas déconner), tu enlèves le premier élastique, tu te prépares à enlever le second. T’es comme un gamin sur le point de découvrir ce qui se cache dans son oeuf Kinder, sauf en pas réjoui.

La suite est moins sympa à raconter. Ué, j’vous l’accorde : déjà jusque là, c’était pas terrible, mais la suite est encore pire. C’était sans aucun doute mon combat le plus épique contre une diarrhée horrible. Le genre de victoire qui vous classe direct Chevalier de la Légion d’Honneur. Au moins.

Celles et ceux qui ont lu mes aventures Futur Papa-esques le savent, j’ai toujours eu un attachement moqueur à Pampers, cette fantastique marque qui te murmure au lobe frontal « cher futur parent, tu t’imagines déjà galérer avec les couches de ton morveux ?… tu s’occupes de rien, je s’occupe de tout ! ».

Jusque là, j’t'ai pas mal mis en boite, Pampers, mais aujourd’hui, je n’ai pas honte de l’affirmer : sacré toi, tu m’as foutrement sauvé la mise sur ce coup-là !

ps : en me relisant j’ai compris pourquoi C’est quoi l’amour ? me contacte, en fait.
pps : foutue ironie du sort – et c’est véridique : alors que j’écrivais ce post vers 2h du mat’, je suis interrompu par la grande… qui a pissé dans son lit. Ca doit faire un an que ce genre d’accident n’est pas arrivé. J’me suis retrouvé à lui enlever le pyj’ plein de pisse et à commencer à lui changer les draps. Jusqu’au moment où elle a dit « non je veux que ça soit Maman qui le fasse », qu’elle monte le cul à l’air dans notre chambre pour réveiller sa mère malgré mes protestations (oui, certes, j’avais déjà fait plus virulent, comme mise en garde, dans ma carrière). Voilà. Vous avez le droit de rire.