Mourir un jour, sans retour

Je voudrais dédicacer un BIG UP au petit Arsène (qui se reconnaîtra), qui est dans la classe de Lyna, et qui lui a filé de quoi l’occuper pour le week-end (et pour les années à venir, sans doute). Tout à l’heure, dans la voiture :

- Papa, Arsène y m’a dit que vous alliez mourir et que je serai toute seule.- (putaaain déjààààà ?… c’est pas un peu tôôôôt pour la mort, 3 ans ?)… eeeeuh… (faut gagner du temps, là, qu’est-ce que j’vais bien pouvoir lui répondre, moi ?)… Qui t’a dit ça ?
-  Arsène. Y m’a dit que mon Papa et ma Maman y allaient mourir et que je serai toute seule.
- (vérité, pas vérité ? Bouffage de pissenlit, orgie au paradis ou bien réincarnation en bisounours ? Putain de merde j’me sens comme un couillon à l’oral de français qui aurait pas potassé Kamel Toe)… Oui alors, déjà, Arsène dit vrai : on va mourir. Mais dans trèèès longtemps. Tu vois Papy et Mamie ? Déjà y sont bien vieux, hein ?
- Oui.
- (hahaha désolé les parents) Bah tu vois, y sont pas encore tout à fait à point pour mourir (re-hahaha je me suis auto-marré en la sortant, celle-là). T’as encore le temps de grandir beaucoup avant qu’ils meurent, t’inquiète. Et donc nous, on va mourir quand tu seras très très grande… et que t’auras plus besoin de nous. (c’que tu sais pas, c’est qu’avant de crever, on sera incontinents et que tu devras nous changer les couches — ou si t’es vraiment gonflante comme mercredi, on fera caca dans toute ta maison sans même s’en rendre compte)

Mon explication n’a pas dû la convaincre, puisqu’elle est allée poser la question à sa mère. Heureusement on a été inconsciemment cohérents sur ce coup-là, parce qu’évidemment, on n’était pas préparés à ce que l’interrogation suprême, la vie, la mort, tout ça, arrive si vite. Faut dire que cet enfoiré de Petit Pied a dû accélérer le turbinage sur la question.

Suite à ce court instant d’hésitation, où elle a forcément capté qu’elle mettait le doigt sur un sujet touchy, j’ai donc décidé de prendre les devants de répondre aux questions suivantes : C’est qui le plus fort, le rhinocéros ou l’hippopotame ? Héroïne ou cocaïne ? PS3 ou Xbox 360 ? Barbie ou Dora (-> barbec’) ? George Eddy ou Jacques Monclar (les vrais savent) ? Coca normal ou light ? PC ou Mac ? Chevalier ou Laspalès ? Garçon ou fille ? Est-ce que Mowgli y pécho la p’tite fille après la fin du Livre de la Jungle ? Sodomie ou double pénétration ?… Avec ça, ça devrait aller.