Aujourd’hui, petit post « partageons les bons conseils » avec au menu, « comment dégager cette foutue tututte sans que ça créé une crise géopolitique dans la famille ? »…
Si, tout comme ma femme :
- avant d’accoucher, vous leviez le poing, pleine de bonnes intentions concernant la « totosse » genre « elle ne passera pas par mon gamin »,
- qu’une fois hors de votre bide, vous vous êtes rendues compte qu’en fait, ça braille sacrément fort,
- que ça peut brailler looooongtemps sans se fatiguer
- que de votre côté, vous venez quand même de pondre et que ce fut une épreuve fatiguante
- que vous roupilleriez bien un peu mais faudrait d’abord que l’haricot à vos côtés se taise au moins 5 minutes,
- et que vous avez fini par rendre les armes au bout de quelques heures en lui collant la fameuse ex-ennemie jurée,
… il faut bien trouver tôt ou tard un moyen de s’en débarrasser habilement. Pas façon « oh ben elle est où, ta tututte ?… Oh bah oui elle est perdue allez hop, c’est pas bien grave, tu vas faire sans, de toute façon t’es grande maintenant »…
Alors nous, de notre côté, on a demandé l’aide express de… Papa Noël. Comment ça, de la lâcheté ? Mon cul, oué. Il va nous casser suffisamment les burnes dans les années à venir, ça vaut bien une petite Santaxploitation bien sentie en retour.
Je vous explique le plan :
PHASE 1 - A la rentrée, Lyna avait donc deux ans à peine et a eu la chance de rentrer à l’école (sans doute l’une des dernières, grâce à ce sympathique Darcos). Préparation mentale, du genre « t’es grande maintenant, va falloir commencer à prendre ta tututte que pour dormir ».
PHASE 2 - Octobre-novembre, la question des cadeaux de Noël arrivant, il faut expliquer à ton gamin qu’effectivement, Papa Noël va venir te filer des conneries en tous genres, mais qu’en échange, parce que c’est un tarba et que la vie c’est la jungle il faut se battre pour y arriver tu peux le faire mon frère, il va falloir lui filer ta tututte en échange. Mais que ça tombe bien, parce que bon t’es grande maintenant et que bon ça va aller hein, tu vas pas te la trimballer jusqu’à 25 ans, ta tétine ho.
PHASE 3 - Début décembre, le Calendrier de l’Avent, le Sapin de Noël etc… là, on est au top du conditionnement : tous les soirs ou presque, tu érodes l’attachement psychologique à la tututte. « Pourquoi le Père Noël y prend ta tututte ?… Beh parce que t’en as plus besoin, maintenant que t’es une grande.. Si ? Encore ? Oh bah non, pleure pas, ça va aller, hein. » J’ai pas dit que ça serait fastoche, hein.
PHASE 4 – Le jour J. « Allez, tu colles ta tututte dans la chaussette ». Oué, ma femme est trop old-fashion pour tout ce qui touche à Noël, c’est son côté « je viens des Flandres », ça. « Oooh c’est bien, tu lui dis au revoir à tututte !……. Mais non, pleure pas, vaaaaaaaaaaa. » Et puis bizarrement, les jouets arrivent, ça va mieux. Jusqu’au moment où elle réclame Tututte. Bah non, c’est la faute au Père Noël. Oué je sais. C’est une belle enflure, hein ?… Ué carrément.
Si seulement tu savais qu’en plus, on était tous de mèche pour te mentir et que même pas il existe, le vieux avec sa barbe et ses rennes à la con.
Je suis Fabrice Florent, fondateur de 
Merci de me faire une fois de plus commencer la journée avec le sourire ! T’es trop fort !
C’est vache l’histoire du Père Noël ;-)!! Alors i, j’ai préparé le terrain pendant de longs mois, en lui disant qu’il grandissait et que un jour il devrait jeter sa tututte… Et voilà qu’un matin, il se lève ( 3 ans bien sonnés) et me dit: « aujourd’hui, je mets mes tututtes à la poubelle », ni une ni deux, il ramasse tout son trésor ( une bonne dizaine!), et jette le tout dans la poubelle… » Il a bien tenté de réclamer une fois ou deux mais sans trop insister… J’en ai sauvé deux dans le naufrage, elles sont bien cachées mais c’est juste un « souvenir » qui un jour ou l’autre valsera à la poubelle aussi!
C’est magnifique, Magaly, t’es arrivée au même objectif sans mettre le Papa Noël dans le coup. Chapi chapo :)
je note le plan… c’est vache, certes, mais si ça marche, j’adhère ! Parce qu’ici aussi, y’en a marre de voir les gosses grandir avec ce truc moche dans leur bouche, qu’ils veulent plus lâcher !
Ah, il fallait oser mettre ça sur le dos du vieux barbu, chapeau !
Mais moi, je serai un peu comme Cath : « Non ça ne m’arrivera pas ! »
Est-ce que tu crois qu’on peut y arriver ?
Ben moi j’avais pas vraiment prévu de la virer la tutute vu qu’elle me rendait bien service parfois… Ma gamine n’ayant rien trouvé de mieux que se ratatiner sur les dents on a du aller chez le docteur des dents pour savoir si oui ou non elle allait la perdre, la dent… C’est là qu’il nous sort que si on veut lui déformer le sourire on continue avec la tutute… Ah bon, mais ça déforme pas les dents la tétine, non ? Ben si… Ce gentil dentiste a la lumineuse idée de s’adresser directement à ma puce : « c’est fini les tututes, t’es grande, à la place je te donne une jolie bague » Depuis fini la tétine !
Je me retrouve ici par hasard en me baladant de blog en blog et j’ai bien aimé cet article.
J’apporte ma petite expérience, ma mère m’a confié récement que pour me faire arreter, elle a glissé un grain de café dans la tototte et m’a dit que c’était une vilaine bête et que je ne pouvais donc plus l’utiliser !
J’ai été choqué d’apprendre ça, c’est vache ça aussi comme technique mais bon, ça a marché et je ne m’en souviens plus. Faut croire que ça ne m’a pas traumatisé !
Comme mon frère a gardé la sienne jusqu’à 6 ans, mes parents ne me l’ont pas donnée… J’ai sucé mon pouce jusqu’à 12 ans. Et ça, on l’a toujours à portée !
Ma petite soeur a fait exactement la meme chose. Un peu plus de trois ans, elle se lève un matin, regarde mon père prendre son petit dej. Prends ledit objet du mal, et hop dans la poubelle « J’en ai plus besoin maintenant, j’suis grande ».
Et toc !
AAAAhhhhh mais c’est horriblement vache !
Les parents sont des enfoirés :=)
excellent ce blog!! perso j’ai jamais eu de tututte, trouvé mon pouce de suite – que j’ai sucé pour m’endormir et quand j’étais fatiguée jusqu’à… tention, 20 ans (oui oui, avec le 0 derrière). Que finalement, les tututtes, ca a du bon – parce qu’on peut les planquer ou les refiler au père Noel….
ma fille a abandonné la sienne sans lutte vers 5 ans, mais elle ne l’utilisait que pour dormir et c’est tout
mon premier fils, lui vers 5 ans et demi, (logiquement que pour la sieste et la nuit, mais hum hum) j’en ai eu marre, donc j’ai dealé: mario kart wii + 2 volants, contre l’abandon définitif et sans histoires de la tototte
ça a marché, et pis je suis pas nouille, je comptais l’acheter le mariokart wii hein (je suis ignoble)
pour mon deuxième fils, j’ai tout fait pour qu’il prenne une tototte, et il a jamais voulu, l’affreux, et du coup il met une plombe à s’endormir.
Mes p’tites crottes (ben quoi ? J’ai poussé pour les faire sortir !) ont 3,5 et bientôt 5 ans et toujours leur foutue saloperie en bouche !
Ici, comprendre « en Belgique », beaucoup de parents s’en débarrassent grâce à St Nicolas, à qui l’enfant refile sa tute en échange de rien du tout.
Cette année, j’ai tenté de faire pareil avec les miennes, pour la bonne cause ! Les p’tits enfants qui sont encore petits et qui, les pauvres, n’ont pas de tutute ! Ce serait bien de donner la vôtre à St Nicolas pour qu’il leur donne et pour qu’ils aient donc la joie de connaître ce bonheur immense que d’avoir une tétine pour faire dodo (et pour regarder la télé, jouer, lire, chanter, parler, se promener, prendre son bain…).
Ça semblait être en bonne voie… Mais, malheureusement, le jour J arrivé, elles se sont d’un coup dit qu’elles étaient encore petites et qu’elles en avaient encore besoin !
Je vais donc attendre patiemment le jour où elles se lèveront et iront jeter le tout à la poubelle, comme pour certains !