Ca fait plusieurs soirs que quand j’habille Lyna, elle se cambre pour mettre son ventre en avant, tout en se tapotant le bide façon « j’ai bien mangé j’ai bien buuu »… Grand curieux que je suis, j’lui demande :
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Ce matin, juste avant de partir à l’école :
- Mamaaaan, je vais mettre mon diadème !
- Oui, si tu veux !
- Comme ça, Gatien y va me dire « Oh comme tu es belle, Lyna ! »
Argh. WANTED DEAD OR ALIVE GATIEN 10 000$ REWARD. Non. Ca fait mal, mais « c’est la vie ! », c’est ça ? Et puis c’est tellement con de se dire « mais c’est jeune, non, 3 ans ? »… parce que c’est comme ça qu’on finit par penser « mais c’est jeune, non, 27 ans ? »…
Quand Cath était enceinte de Lyna, pour me projeter quelques mois en avant comme néo-papa – le malheureux, si j’avais su, j’aurais profité de l’instant :), je m’imaginais que dans la « chambre du petit » toute prête, en bas, il y aurait un bébé qui roupille à poings fermés, que dans mes séances de travail nocturnes, je pourrais me faufiler dans la chambre et la/le regarder dormir. Comme ça, pour profiter de sa présence.
Puis est venue l’enfant en question.
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… Ce matin, je me lève, tout enjoué. Lyna est déjà en train de boire son yahourt dans le canap’… je lui dis :
- T’as envie que je te conduise à l’école, ma grande ?
- Non.
Bon. Au moins, c’est clair, hein.
(Bon alors là c’est drôle : j’avais ce magnifique post en cours d’écriture depuis quelques semaines, et hier, une journaliste d’Arte me contacte pour nous interviewer, ma femme et moi, pour un reportage sur le ménage au sein du couple. J’ai dit yes, ma mie également, vous nous verrez donc peut-être à la télé bientôt, inch allah. En attendant, voici le fameux post.)
J’ai reçu un communiqué de presse, l’autre jour, dont je vous copie-colle la substantifique moëlle :
Selon l’INSEE, les hommes ne consacrent en France que 2 heures par semaine aux tâches ménagères contre 3 heures 30 pour les femmes. D’où, des disputes qui éclatent au sein de 56 % des couples de moins de 35 ans.
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Discussion entre la mère et la numéro 2 :
- Kâ—-kâ
- Kim ? Tu veux dire que t’as fait caca ou bien tu veux me dire « coucou » ?… (elle a capté mon regard genre « gné ? »)… non mais j’t'explique : tout à l’heure, elle me fait « kâ-kâ », alors moi je pensais qu’elle avait fait caca, tu vois… et juste après elle me fait « beuuuh ». J’ai donc capté que c’était « coucou » qu’elle voulait me dire.
Ah bah ui, c’est sûr. Elle affine sa technique, hein.
(Je le note là pour me souvenir. Parce qu’après, Kim va commencer à parler, et on aura zappé ce genre d’instants qui paient pas de mine mais qui illuminent mon p’tit quotidien dans ma tête)
Lyna, tout à l’heure, rechignant à manger :
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Je suis Fabrice Florent, fondateur de 