4 trucs pour bien niquer votre couple

La vie de couple, c’est pas funky, surtout quand on s’alourdit de deux mômes (voire plus si affinités). Le boulot à abattre pour que la complicité perdure comme au premier jour est ENORME, titanesque, gigantesque. Normal, le challenge est de taille : il faut braver la fatigue, la routine, la lassitude et deux-trois autres trucs anodins comme d’éventuels désaccords sur la façon d’élever les enfants etc.

Plutôt que de vous emmerder avec des recettes genre « comment raviver la flamme » (au secouuurs), je vous propose quelques trucs de mon crû tirés de ma petite expérience personnelle (testés et approuvés par plein de grandes marques d’avocats spécialisés dans le divorce).

Pour des raisons pratiques, je vais parler au masculin et de « l’autre » au féminin, mais il va sans dire que les rôles sont interchangeables (et que ça fonctionne aussi dans les couples d’obédience homosexuelle, peut-être avec des nuances, mais que pour le coup, je n’ai pas testé, « sowy quoi » comme dirait Vaness’).

1/ Surtout ne causez pas. On est d’accord, ça peut paraître un peu basique, comme conseil, promis je vais faire mieux au prochain, mais j’ai trouvé important de le mentionner, parce que c’est quand même la base, la fondation, le socle de l’échafaud de votre couple. En toutes circonstances, évitez de dire ce qui ne vous convient pas

2/ Oubliez assez rapidement pourquoi vous êtes (éventuellement) tombé amoureux d’elle et surtout focalisez sur ce que vous aimeriez qu’elle soit. Encore mieux : attardez-vous sur les petits détails qui vous gonflent et accumulez-les tranquillos à votre capital paires de boules. Vous devriez rapidement arriver à détester votre mie pour des raisons complètement absconnes. Dans ce cas, bravo, vous êtes sur la voie royale. Quoi de plus goûtu qu’une séparation à base de « ça fait 20 ans que tu ranges pas tes chaussettes » ?
Ah oui et j’allais oublier : rapport au premier point, surtout ne lui dites rien de tout ça. Par respect pour elle, gardez ses petits trucs qui vous agacent pour vous. Si vous en causez, vous pourriez trouver une issue heureuse et foutre en l’air ce sabordage bien huilé… ça va pas, non ?

3/ D’une manière générale, n’hésitez pas à faire intervenir votre ego démesuré dans vos histoires de couple. C’est sans aucun doute le meilleur moyen de tout foutre magnifiquement en l’air. Faites de vos petites querelles du quotidien des affaires personnelles, et surtout développez votre rancune vis-à-vis de l’être aimé : accumulez chaque petite (ou grosse) erreur et ajoutez-les à votre capital « paire de boules ». Bien sûr, cela va sans dire, mais ne cherchez pas à comprendre pourquoi l’autre a fait cette erreur. Ca pourrait vous inciter à vous remettre en cause, fioulala çavapalatêtouquoi.
En vous y prenant bien, petit à petit, ce capital « paires de boules » vous transformera en une boule puante de haine et de rancoeur, faisant de vous une arme fatale pour niquer à merveille votre couple.

4/ Last but not least : à partir de cette base un tantinet bancale, il est temps de porter le coup de grâce à votre couple : faites un enfant. « Pour arranger les choses » entre vous. Avec un peu de chance, vous reprocherez également à votre môme (soyons fous : vos mômes !) d’être responsable de votre séparation et là, vous serez en lice pour le Grand Chelem « couple ratés / enfants traumatisés ». Dans ce cas-là, prenez d’ores et déjà rendez-vous avec Pascal le Grand Frère pour dans 16 ans.