Treize raisons d’aimer les hommes chauves

Publié initialement le 21 avril 2012

Les chauves sont l’objet de moult légendes urbaines. On raconte que leur calvitie avancée est le signe d’une élection divine. On dit que leur absence de cheveux les rend capable d’endurer l’intégrale de la comédie musicale Notre-Dame de Paris plusieurs heures durant.

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Être chauve, le mythe autour de la calvitie

On murmure même qu’ils pourraient léviter à plusieurs centimètres au-dessus du sol – ce qui est fort pratique pour passer la serpillière. Bref, les chauves sont, pour notre société et notre conscience, un grand mystère de la nature qu’il s’agit de décortiquer.

Pour vous, chères lectrices au coeur tendre, voici donc 13 bonnes raisons de sortir avec un chauve.

Le chauve sauve la planète

Avez-vous idée de l’eau que nous gaspillons en nous lavant les cheveux ? Selon BFMTV, nous dépensons 40 litres par shampoing au beurre de karité.

Sachant qu’à l’exception de ma voisine de bus, l’humanité se lave les cheveux 3 fois par semaine et qu’il y a 52,2 semaines dans une année, nous utilisons en moyenne 6261 litres d’eau par an pour l’entretien de nos ondoyantes chevelures. Le chauve est donc éco-responsable.

Le chauve ne va jamais chez le coiffeur 

Le chauve est fortiche en économies !

Prenons l’exemple de mon aïeule, qui depuis un demi-siècle s’offre trois « coups de peigne » à 15€ l’unité par semaine. Si elle avait laissé ses cheveux vivre leur vie capillaire en paix, à la manière de Chewbacca ou d’Arwen-dans-le-Seigneur-des-Anneaux, elle aurait économisé 108 000 €.

Le chauve, qui n’a besoin ni de peigne ni de laque, peut employer cette somme à des fins plus utiles, telles que l’achat d’une cave à roquefort ou l’acquisition d’un élevage d’escargots géants. Moralité : ma grand-mère aurait du naître chauve.

Le chauve porte bonheur.

Dans le livre des sages d’une tribu de Papouasie occidentale, il est écrit noir sur blanc que toucher le crâne d’un chauve apporte prospérité financière, bon pied, bon œil, et fécondité à vos hamsters nains.

Il paraît même que lorsqu’on touche le crâne d’un chauve en récitant l’alphabet à l’envers au cours d’une éclipse solaire lors d’une année bissextile, nos chances de gagner au Loto sont multipliées par 287,65. À bon entendeur…

Le chauve est fort en blagues

Tenez, par exemple : c’est un gamin qui demande à Robert Hue : « Hé, m’sieur, pourquoi vous êtes chauve » ? « Parce que les chauves sont intelligents, camarade ». »Ha bon ? Mais alors, vous n’êtes pas un peu con sur les bords ? »

Le chauve n’a pas peur de l’être

Avez vous déjà vu, chères lectrices, un homme se contorsionner devant son beau miroir, l’œil exorbité et la bouche en cul de poule, observant la décroissance de sa masse capillaire en mesurant sa calvitie à l’aide d’un double décimètre ?

La scène donnerait aux plus grandes nymphomanes de notre temps l’envie de se faire nonne (ne me torturez pas, je ne citerai pas de nom… enfin, pas tout de suite

). Avec le chauve, cette vision apocalyptique n’a pas lieu d’être, puisqu’à moins de se faire éplucher le derme par le-tueur-à-l’économe, plus rien sur son crâne lisse ne peut se perdre.

Le chauve a plein de sosies

Harry Roselmack, Maître Yoda, Michel Blanc, Barthez, Feodor Atkins, Lord Voldemort, Jean-Pierre Coffe, Bruce Willis souffrent d’alopécie. Ils n’en sont pas moins le dada inavouable de millions de femmes à travers le monde. Si, si, même Maître Yoda. Sortir avec un chauve vous permettra donc d’assouvir vos fantasmes à moindre frais.

Le chauve ne vole pas de bigoudis

Et que si vous vous apercevez qu’il vous en manque, vous êtes en droit de vous poser de sérieuses questions sur la vie sexuelle du chauve.

Le chauve ne regrette rien

Contrairement aux porteurs de dreads, d’atebas, de coupes au carré ou en brosse, le chauve est plus doux qu’un agneau sorti du ventre de sa mère. En beaucoup moins gluant. Et dans ce monde d’ignares et de fans de Justin Bieber (pléonasme), un peu de douceur, c’est toujours bon à prendre.

Le chauve peut porter toutes les perruques du monde

Oui, toutes, même une perruque brune et blonde qui reproduit l’édifice capillaire de Bill Kaulitz. À moins que ce ne soit une peau de chèvre décolorée ? Quoi qu’il en soit, toute ressemblance avec une photo de profil existante ou ayant existé serait purement fortuite.

Le chauve peut personnaliser son crâne

Le crâne du chauve étant une surface plus lisse qu’une feuille de papier A4, elle peut faire usage de support pour tous types d’oeuvres d’art. Tatouages maoris, estampes japonaises, décalcomanies Malabar, graffitis, sculptures expérimentales peuvent élire logis sur l’extrémité d’un chauve, ce qui fait de lui un grand ami de l’Art.

Le chauve ne connaitra jamais le cheveu blanc

Il ne s’arrachera donc jamais les traîtres tifs décolorés avec une pince à épiler (qui, par un malheureux effet du hasard, se trouve être toujours la vôtre : la vie est injuste).

Le chauve sourit face au vent

Point d’odieux nœuds à démêler en poussant des cris d’autruche outragée. Point d’horribles élastiques rose bonbon à laçer. Point de mèches à attacher. Le chauve est un homme libre. Point.

Parce que n’est pas chauve qui peut

Bon, OK, j’arrête les calembours moisis. Si vous m’y reprenez, fouettez-moi avec du bois vert en me chantant des berceuses allemandes : ça m’apprendra la vie.

Je dédie cet article à un chauve dont le prénom commence par un F et finit par un E, le nom commence par un F et finit par un T, qui dirige un super webzine dont le nom commence par un M et finit par un E. Bref, si vous n’avez toujours pas trouvé, je n’puis plus rien pour vous : sortez donc avec un chauve, il paraît que ça rend perspicace. Mais peut-être n’est-ce qu’une autre légende urbaine ?

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